- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- Так у вас крысы есть?!
- Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел.
- А кто это?
- Простите, забыл представиться...

На приёме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

Зачем писать срок хранения на бухле?
Кто-нибудь видел, чтобы бухло хранили?

АНЕКДОТИКОВ.НЕТ
ВойтиРегистрация
Рассказать анекдот
Рассказал(а): творец творец
Встречаются на собачьей площадке шарпей и бывалая...
Встречаются на собачьей площадке шарпей и бывалая немецкая овчарка. Ну, там, дела сделали, стоят трепятся:
Овчарка: - Я на границе служил! Видишь на боку шрам?
Шарпей восхищенно кивает.
О. - Это от ножа! А вот тут мне пёс диверсантов пол бока вырвал в схватке, а ухо рваное, это об колючую проволку, когда в засаде были...
Шарпей слушал, слушал, потом быстро так складочки свои лапами со спины ко лбу собрал, и говорит:
- Во! Дырка, видишь?
О. уважительно так: - Пуля?!...
Ш.: - Неа..Пупик!

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, если женщина не Новодворская, а мужчина не Вассерман.

Иногда не столько важно наличие мужчины рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя все жизненные силы.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

ДЕНЬ ДОБРЫЙ !
СЕГОДНЯ 29 ОКТЯБРЯ - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОМСОМОЛА .
ПО ЭТОМУ ПОВОДУ АНЕКДОТ .
ЗВОНИТ ПЕРВЫЙ СЕКРЕТАРЬ ГОРКОМА КОМСОМОЛА В ОТДЕЛ
УЧЁТА И СПРАШИВАЕТ :
- ЧЕМ ВЫ ТАМ ЗАНИМАЕТЕСЬ ?
- СВЕРКОЙ . СВОДКОЙ ...
- НУ ЗНАЧИТ ТАК ; ВОДКУ ДОПЕЙТЕ , А ВЕРКУ - КО МНЕ .

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Грустный анекдот:

Осторожно, в городе появились фальшивые елочные игрушки! Подделку трудно отличить: игрушки выглядят, как настоящие и бьются, как настоящие. Вот только радости от них никакой...

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?

— Ты мне сегодня полночи снился...
— А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.

- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

- Соломон Маркович, так что, вы таки ходили на свидание к тете Песе?
- Ой, Моня, и не спрашивай! Лучше бы и не ходил...
- А что такое?
- Я что-то сказал, она что-то сказала... Я засмеялся, и ей стало смешно... А потом всю ночь искали в траве наши зубы...