Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы
и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда
не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она
говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: -
Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Говорят, если съесть шоколадку - сразу
поднимется настроение. Врут! Надо ещё и
шампанским запивать...

Пpиходит к священнику молодой человек и
исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся,
сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома
не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня
не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне
остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это
гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще
не все! Я пpишел к тестю, его дома не было,
начался дождик, а у меня не было зонтика, теща
пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с
тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его
отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще,
ее дома не было, начался дождик, а у меня не было
зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и
согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с
собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то
скоpо дождик начнется!

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или
небрежное исполнение определённых
обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как
называется женская головная боль.

Родители Вовочки возвращаются с дачи .В хате
погром. -Вовочка что случилось?! Друзья приходили
.... А где же рояль? -Послушать дал...

Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы,
246 грамм сыра и391 грамм сахара Продавщица долго
все взвешивает, подает сыр,колбасу, сахар и… пачку
презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не
просил… — Такие идиоты не должны размножаться!

Бабушка убиралась в комнате внука, на полу увидела
напольные весы. Решила взвеситься. Оказалось
НОУТБУК.... Тысячу баксов весит бабушка.

у Мананы уже росли седые волосы на груди,а она еще
верила в принца на белом коне...

Муж (смотрит по телевизору парное выступление
фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал
произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь
обязательную.
...Из серии самый короткий анекдот

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам
представленным, однако всё же осмелюсь
обеспокоить вас вопросом: \"Отдаться не
интересуетесь?\"

Пришла весна:запели птички,набухли почки и яички!

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза !
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
\"Рабинович! Хлеба! Каши!\"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно \"жидовской мордой\"
Рабиновича зовут...

После расставания с Наташей Ростовой поручик
Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване,
почёсывая разбитое сердце.

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза !
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
\"Рабинович! Хлеба! Каши!\"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно \"жидовской мордой\"
Рабиновича зовут...

Ночь Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- С богом, с богом! Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
Он, что, твой начальник?

Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

- Hу и как вам живется, молодожены? - Собака уже
сбежала...

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля -
Бога удивления у древних инков.