В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один -
веселый, другой - грустный. Веселый говорит: - А
меня только что развели. А тебя? - Меня тоже. Я —
жених.

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести
только дин раз.

илетает Лужков в аэропорт, а его не встречают.
Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин.
Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а
какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде...
Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет
муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай,
денег.

Мужчина должен приносить в постель секс!!!........
Кофе - это как - то......... старомодно.

После нескольких лет супружества муж приобретает
способность смотреть на жену, не видя ее, а жена -
способность не глядя видеть мужа насквозь...

Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень
любила читать. Она прочла все книги, которые
находились в ее доме, и все время ходила в свой
любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что
прочла уже всё, что там продавалось. Девочка
спросила хозяина: \"А у Вас в магазине есть что-
нибудь, что я ещё не видела?\" Продавец достал
большую книгу. На чёрном фоне красными буквами
было напечатано слово «Смерть».

- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля,
глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт.
Я не знаю почему. Наверное, не читали так много,
как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и
это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец,
так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги
продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, -
добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно...
ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и
записку: \"Так жить нельзя\"

Молодая семейная пара, ожидая прибавления в
семействе, пришла на консультацию к генекологу.
Муж: доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: во время первой трети срока - никаких
проблем, во второй трети - только в собачьей позе,
а в третьей - в волчьей. Муж: а это как? Врач:
.....лежишь около норы и воешь...

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит
нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: - Раз ты
так делаешь, \"еда\" может стать недоступной... Муж:
- Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где
можно по-быстрому \"перекусить\"...

— Света, не танцуй! — Почему? — Света,я сказал: НЕ
ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная!
—Света, руль держи!!!

Разговор двух малознакомых женщин: - Кем
работаешь? - Из лохов мужиков делаю. - Б***ь, что
ли? - Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ ))))) 1. Сегодня
утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от
своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить
свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы
сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы
колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на
трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я
готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я
убираю. И что бы я без него делала-то... 8.
Женская народная забава: сама придумала, сама
обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой,
а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть
слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то
избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем
хорошо и без секса. 12. Женщина должна
принадлежать тому мужчине, который решит все её
проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от
меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но
дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и
пошла УКРАШАТЬ МИР !

Лёгкая придурковатость делает человека практически
неуязвимым

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать
женская логика… то тут же на помощь ей приходит
женская фантазия, которая контрольным выстрелом и
добивает мужской мозг…

Приличная девушка не морщится, когда услышит
матерное слово. По-настоящему приличная девушка
должна спросить, что это слово значит.

Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что
по пятницам я прихожу домой в субботу!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать
одному по роже...

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи
смотришь, а готовить все равно не научилась.
Жена:- Ну так и ты порнуху смотришь...