\"Если проблему можно решить за деньги, то это не
проблема, это расходы\".
Еврейская мудрость.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
\"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов
и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч
долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который
просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет
тебе, Шмулик!..\"

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не
выпить с другим евреем за день рождения третьего
еврея?!

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в
общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня
на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне…
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю…
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни…
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Тр@@@ться придешь ты
сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с…

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным,
однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом:
\"Отдаться не интересуетесь?\"

Приходит молодой парень на работу с подбитым
глазом. Мужики:
- что с тобой стряслось?
- да прочитал советы психологов о способах
знакомства с девушкой, например, очень эффективно
сначала девушку немножко разозлить, заставить
вступить в спор…
- и что ты сделал?
- подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не
пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»

- Любимый, изн@с@луй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

-Милая,ты сейчас в чем?
-В розовых трусиках.
-Вау,а поподробнее.
-80%хлопка,20%полиэстра.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр
водки, садись поудобней и слушай...

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в
замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает
совершить столько подвигов за декабрь, сколько
должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и
говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает
студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе
студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати
лежать, а не гулять
по улице…

Ничто так не сближает людей, как один вариант на
экзамене.

Студент медицинского факультета, сломавший руку,
рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только
сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам
было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка
просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня
ты забирал нашу воспитательницу.

Вернулся сын из армии. Родители его встречают,
накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает
ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у
нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс
моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!