У блондинки спрашивают:
- У вас не болит голова?
- А она еще болеть может? Она же кость!....

Купила блондинка комп в магазине. Звонит через
пару дней в магазин и говорит:
- Че вы мне продали за херь?
- В смысле?
- У меня сломалась подставка под чашку!
- В смысле подставка?
- Ну та, которая прикольная была, выезжала...

На сайте знакомств:
- Опиши себя!
- Ну...я блондинка!
- Ммм, а глаза?
- Есть!

Три блондинки гонятся за отъезжающим поездом. Две
из них успевают запрыгнуть на него в последний
момент, а третья остается и чуть ли не падает от
хохота. К ней подходит дежурный по вокзалу:
- Что Вас так рассмешило?
- Да эти две дуры меня провожали!!

Hовый русский проверяет у сынишки домашние
зaдaния. - Сколько сенa зa рaз съест слон? Сын: -
Kилогрaмм сто. Hовый русский нaклоняется и у мaмы
шепотом: - Это прaвильно? Мaмa: - Я думaю, это
гиперболa... Hовый русский: - Hет, неверно, это
гиперболa столько съесть может, a слон - нет...

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: \"не знаю,
не помню\". В каком хоть классе учишься, надеюсь,
помнишь?
- В третьем.
- Ну слава богу, я уж думал, ты полный дебил.

Звонок профессору в 2 чaсa ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Зaнимaюсь дополнительно с тремя
вaшими однокурсницaми.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите,
пaрни, учите!!! ...

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Чем отличается Волга от попа ?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

- Как поймать льва в пустыне?
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она
- лев.Что будет если скрестить ежа и ужа ?
- Полтора метра колючей проволоки.

Бабуля, обнаружив у внука белый порошок, решила,
что это мука... Напекла блинов... Масленица
продолжалась 3 недели...

Чукча в гостях у русского друга. Ест котлеты и
спрашивает: -А что это блюдо я ем? -Котлеты. -А
как они готовятся? -Мясо пропускаешь через
мясорубку, добавляешь прочие ингридиенты, специи и
обжариваешь. Посидели ещё немного, чукча
собирается уезжать, напоследок пригласил друга к
себе. через некоторое время русский- в гостях у
чукчи. Тот тоже угощает своими котлетами русского,
а сам сидит, ничего не ест. Русский спрашивает: -А
ты-то чё не ешь? Чукча: -Мясорубка болит..

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и
пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа
стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами,
повоpачиваясь к бабке:
- Бабка ! Пpиколись - мы в подводной лодке !

Наркоман стоит перед зеркалом обкуреный:
-Там я, и здесь я! Там я и здесь я!
Тут звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Нифига се, и там я!

Стук в дверь к наркоману:
- Это милиция! Открывайте!
- Нууу-иии нахера..вы там закрылись?

Едет за рулем наркоман, у обочины стоит голосует
девушка, он решил ее подобрать. Едут они вместе,
девушка спрашивает:
- А мы едим-то куда?
Наркоман подхватился:
- Кто здесь??????

Набирает наркоман пожарную:
- Алло! У меня пожар, приезжайте быстрее...
- А как доехать к Вам?
- Блин, как-как, на такой большой красной машине...

Однажды бабуля с внучком перепутали свои таблетки.
Внучек уснул по дороге в клуб, а бабуля связала
шестиметровый носок!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а
там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под
соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!