Объявление. Требуется девушка в дружный женский
коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

На поле паслись две лошади. Издалека казалось, это
были самые обычные ничем не примечательные лошади.
Но если бы вы подошли поближе, то наверняка
заметили бы кое-что необычное.
Глаза одной из них были незрячими. Хозяин не свел
ее на скотобойню и заботился о ней. И уже одно
только это было удивительно.
Подождав немного и прислушавшись, вы бы услышали
звук колокольчика. Колокольчик был привязан к
уздечке второй лошади.
Старая лошадь слышала его позвякивание, и всегда
зная, где была ее «соплеменница», шла за ней.
Остановившись и понаблюдав за этими двумя вы бы
заметили, как молодая приглядывает за старой, и не
уходит далеко, чтобы та могла слышать колокольчик
и идти за ней. Возвращаясь с пастбища, она время
от времени останавливается, оглядывается назад,
проверяя, не отстала ли ее подруга.
Вот так и Бог, как хозяин этих лошадей, не
отказывается от нас только потому, что мы
несовершенны и у нас есть проблемы. Он с нами и
посылает нам других людей, чтобы они помогли нам,
когда мы в том нуждаемся.
Иногда мы, как и та слепая лошадь, ведомы
тоненьким звуком колокольчика тех, кого Бог привел
в нашу жизнь. Иногда мы те, кому Бог вложил
колокольчик в руки, чтобы мы вели за собой
остальных.
В этом и есть смысл дружбы…
Ты не всегда видишь друзей, но ты знаешь, что они
есть. Нужно только прислушаться к колокольчику в
их руках. Будь добрее, чем нужно, потому что
каждый, кого ты встречаешь, ведет собственную
битву со своими проблемами.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен.
Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с
документами. Священник посмотрел на него, подумал,
потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-
ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час
возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт
бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого
пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку,
смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит
в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые
миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в
гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне
работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит.
Возвращается уже под утро, довольный, как
мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время
работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я не пью, не
курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол.
Неужели я неправильно живу?

Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но… Зря…»

Все в жизни мудро....
Если только отдавать, вы будете чувствовать себя
опустошенными...если только получать, то мы
прекращаем получать удовольствие от того, что
имеем. Равновесие и гармония достигается когда вы
учитесь отдавать без страха и сомнений, а затем
получать с чувством благодарности и радости. Как
вдох и выдох. Они одинаково важны.
Старайтесь каждый день отдавать и получать, и вы
никогда, и ни в чем не будете испытывать нужды.

В паспартном столе:
- Я хотел бы поменять свои данные!
- А вы кто?
(гордо!) - Иван Говно!
- Хм.. а кем стать хотите?
- Виталиком...

Муж ругается с женой. Жена: - Всю жизнь на тебя,
обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в
жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил?
Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт
нормальный в квартире сделал? Муж: - А ты? Что ты
мне хорошего сделала?.. И, не находя аргументов и
посмотрев на кучу детей, продолжает: - Ну, дала
несколько раз...

жена проходит мимо туалета,свет горит-
выключила.из туалета крик:-
АААА!!! открывает дверь:-что с тобой,милый?! он:-
дура,я думал у меня глаза
лопнули!

Женщина как шкатулка.....там могут лежать алмазы,
драгоценности, а могут лежать фальшивые купюры или
дешевые побрякушки...все зависит от того, что
внутри нее, в сердце.
Такими же благами она насыщает своего
мужчину......и все зависит насколько женщина
уверена в себе, любит себя и чувствует доверие к
тому,что окружает ее. От этого зависит то, что
внутри нее.
От этого зависит успешность ее мужчины и
процветание.

7-летний пацан подговаривает 4- летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам
начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. -
Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра
утром выходим завтракать, я говорю \"б%я\", а ты -
\"на х%й\". И следим за реакцией родителей. Сказано
- сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама
обращается к старшему: - Тебе что на завтрак
положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко
отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури
отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе
что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у
младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает
малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

Перед сном жена наказала мне покормить киску
колбаской, а сама легла в постель.
Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет
маленький Петя.

Найти принца на белом коне легко, он один такой
придурок на коне среди \"лексусов

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в
туалете, пока жены не было дома. Завершив работу,
он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет
справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она
на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную
картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное
дело, что никакие брюки или юбка на жену не
налезают, тогда она просто накидывает сверху
пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в
кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Открыли супермагазин, в котором есть ВСЕ!!!
Приходит мужик: - Взвесьте мее полкило
крокодильего хвоста. - Пожалуйста... Приходит
другой: - Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. -
Нет проблем. Приходит третий: - Дай мене 2 кг
ни%уя. Продавец немного растерялся решил позвать
директора, тот пришел, и говорит: - Я сам обслужу
этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним.
Заходят они в подвал, свет выключен. Директор
спрашивает: - Что вы видите??? Тот: - Ни%уя...
Директор: - Здесь как раз 2 кг.....

Три еврея хоронят друга, один из них парси. Первый
произносит речь. Хаим, ты любил хорошо, вкусно
поесть, выпить... вот тебе 50 шекелей, купишь себе
ТАМ выпить закусить... Второй. Хаим, ты любил
девочек молоденьких, упругих, беленьких, вот тебе
50 шекелей, найдешь ТАМ себе блондиночку. Парси
вынимает чековую книжку, выписывает чек на 150
шекелей, кладет в гроб покойному, берет 100
шекелей сдачи... Закапывайте...

И ТАК ВСЕГДА : Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли? Спрашиваешь
чьё-то имя: - Понравился? Ходишь весь день
весёлая: - Ты че курила?

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго
спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - \'Ты быстро
бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты
спала, вроде такая милая\'... ))))))))))))

У мужчины на шее галстук,у женщины
бусы........бусы,дом,дети..и...муж в галстуке.

Муж подарил мне Золотое кольцо. . . Сижу. . .
Слушаю...

В больничную палату заходит человек и спрашивает:
- Кто сдавал анализы?
— Я сдавал.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вослед: «Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я - плотник

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?...

x x x


- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...

x x x

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...