Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
— Странная функция — платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

— Ну как твоя новая секретарша?
— Супер.
— Красивая?
— Да.
— Высокая?
— Да.
— А как она одевается?
— Быстро.

Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, куда вы деваете все эти сэкономленные миллиарды?

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

Это неправда, что чёрные кошки приносят несчастье...
Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чём дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Профессор:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
– Блондинок.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Охотник пришел в ресторан. Смотрит в меню "котлеты из рябчиков". Заказал. Ему приносят огромную тарелку котлет. Он позвал официанта:

- Я охотник. Я знаю что такое рябчик. Эта маленькая птичка и чтобы приготовить такую тарелку котлет надо нахуярить целую кучу рябчиков. Скажите, вы наверное чем-то разбавляете мясо?

- Ну, честно говоря, да.

- А чем, если не секрет?

- Кониной.

- А в каких пропорциях?

- Ну, примерно, один к одному.

- 1 кг конины на 1 кг рябчиков?

- Нет. Один рябчик - один конь.

Трол-ьь дальше ! Я уже поняла ,что стоит только от садо !

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий ceкc! . . Накажи меня!
— O»kеу, дорогая! Никакого ceкcа! Ты наказана…

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Две недели потеешь в спортзале . Ожидание : налезет юзкая юбка .Реальность :велики все лифчики.

Он был категорически против ,чтобы она материлась ,но фраза : " Бл@ть, какой ты оху@нный ! " , не могла оставить равнодушным даже его .