Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя
рост? – Сто сорок пять.– Ты такая маленькая
принцесса. А сколько весишь?– А вешу ещё меньше –
сто двадцать.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

Если женщина села на диету, стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа ехать на море.

– Чего нет в женской сумочке? – Чего-чего! Места,
в ней нет!

Женский форум: – Я окна мою раз в год, я плохая
хозяйка.– А что, их нужно мыть несколько раз в
год? – А что, их нужно мыть раз в год?– А разве
нужно мыть окна?

– Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то я Наталья!–
Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда
произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
сам придёт.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её
зовут не есть, а готовить.

С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
ранее ненавистное слово «бабник»

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать
упущенное.

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!

Окончательное решение женщины редко бывает
последним.

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к
третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
вам. Должны же они куда-то деваться!

– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей
кучу денег и закрыть все магазины.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.

Мексика фантастическое видео
http://www.youtube.com/embed/T_-aMd13a9s?rel=0

Девочка лет 7-8 разбегается и с размаху скользит к
ветровому стеклу по капоту новенького \"Митсубиши\".
Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа
высовывается злая мужская физиономия...
Малявка, сползая с капота, кричит:
- Пап, а можно я ещё немножко погуляю?
x x x
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала
жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло
\"Бентли\" и поняла, что детство закончилось, и надо
идти работать.
x x x
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

В аптеке мужик: - Девушка, дайте ”Трахаю
вентилятор” - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как
нету? А реклама постоянно... - Пьху
ты,запямятовал,ааа ну ЕБУФЕН мне нужен ...))

Говорят, что мужчина должен быть чуть красивей
обезьяны. Жаль, что достоинства некоторых на этом
и заканчиваются…

Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что
по пятницам я прихожу домой в субботу!)

Да… погорячилась я, загадав в Новый год желание,
чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький…
Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит
вернуть))

лучшая в мире женщина — это бывшая жена в объятиях
другого мужчины.

В ВАШЕМ СЕРДЦЕ НЕ НАЙДЕТСЯ МЕСТА ДЛЯ НОВОГО
ЧЕЛОВЕКА, ПОКА ВЫ НЕ УБЕРЕТЕ СТАРЫЙ ХЛАМ!

Однажды, вернувшись с прогулки, Хинг Ши застал
своих учеников за бурным обсуждением. Подойдя к
ним, мудрец спросил:
— О чём вы только что спорили?
Ученики сказали:
— Учитель, мы пытались выяснить какие три изъяна у
человека самые страшные.
— И к какому же выводу вы пришли?
— Мы решили, что самые страшные изъяны — это быть
слепым, глухим и немым, — ответил один из
учеников.
— Вы сказали лишь половину того, что следовало
сказать, — ответил Хинг Ши.
— Половину? — удивились ученики. — Но ведь мы
назвали все три изъяна.
— Да, но вы забыли упомянуть о том, что нет ничего
страшнее изъяна слепой к чужой беде души, глухого
к просьбам о помощи сердца, и немого безразличия,
мирящегося с этим.

всех с праздником, нам снова затрахивает мозг
michael 60, люди - \"спокойствие, только
спокойствие...\"

Нашла характеристику мужа с детского сада. \"Ребенок
общителен, хорошо кушает,спит и играет.\" 30 лет
прошло, ничего не изменилось.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из
которого всю жизнь берут кровь.

ЖЕНЩИНА НЕ ДАЕТ МУЖЧИНЕ ЗАСНУТЬ В ДВУХ СЛУЧАЯХ:
КОГДА ЕЕ НЕТ И КОГДА ОНА РЯДОМ!

Все кто со мной знакомы, делятся на две группы:
те, кому я нравлюсь и те, кто меня не рассмотрел.

Решила порадовать своего мужчину праздничным
ужином, достала курицу... Долго смотрела на нее...
Решила порадовать сексом.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страничку,
что я не могу понять:вы любовница моего мужа или
жена моего любовника???


Дорогой пишу тебе оттуда, куда ты меня послал.
Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой и на
колесах!!!

Нравятся ухоженные женщины??? Так ухаживайте!!!


Мужчины ! А давайте вы будете стирать, убирать,
гладить..., а мы вас хотеть!!!



Хорошие мужики, как хорошие грибы всегда
прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.