Блондинка может комплексовать из-за своего
интеллекта, если у неё маленькая грудь…

…Она доверчиво положила ему ноги на плечи…

Все делятся на тех, кто трахает и на тех, кого
трахают. Вне зависимости от пола.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда
жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Ничего не хочу!!!... Ну разве только отдохнуть...,
а ещё мороженое... пирожное, шоколадку, мартини...
каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку,
браслетик и лето, море, солнце, пляж!.... А так
ничего не хочу...

Дочка начальника милиции приходит к отцу -Папа, я
беременна. А вот список подозреваемых.

Пожилая женщина заходит в аптеку -Доча! Дай мне
мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая
пачка с синей полоской. -Да Вы,что?! Это ж
противозачаточные таблетки! -Да я знаю,доча! Я
утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет
кошку научить есть горчицу. Немец ловит кошку и
заталкивает горчицу ей в пасть. -Это насилие!-
протестуют русский и американец. Американец кладет
горчицу между двумя кусками колбасы. -Это обман!-
протестуют немец и русский. Русский хватает кошку
и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем
начинает ее слизывать. -Вот так- говорит русский,-
добровольно и с песней.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома.
Hаконец медсестра выносит и показывает ему
новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от
своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Утро. Жена – мужу: – Вася, а почему ты меня
сегодня ночью называл Наденькой? – Маша, не
поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню
вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень
много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О
Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала —
Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда
делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем
спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь
посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: —
Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в
состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена
спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что
я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…

Я просто предложил ей чашку кофе, а увидел в её
глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх
внуков и стакан воды.

Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик травы и 10
баллончиков дихлофоса! - Ты что? Дихлофос же уже не
в моде... - Да я знаю, но тараканы просили...

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ
ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не
застегивается ремень безопасности -
Отрегулировать длину ремня по реальным
параметрам фигуры, а не 90х60х90.
Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
Автомобиль не слушается руля - Почитать
автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В.
Сухомлинского.
Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю
соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора -
Извлечь зеркало из косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло -
выйти из автомобиля и закрыть капот.
Хаотичное мигание лампочек на приборной панели -
прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из
бака шланг и возвратить раздаточную колонку на
заправочную станцию.
Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от
рекламного щита.
Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с
фар.
Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика
окон.
Не действует звуковой сигнал - Кричать.
Двигатель глохнет - Прекратить крик.
Привязываются автомобили - Убрать буксировочный
трос.
Привязываются автомобилисты - Убрать с видного
места пакет с рекламой колготок.
Не действует ручной тормоз - Прекратить
упираться в автомобиль руками и найти
необходимый рычаг. Ручной тормоз \"не отпускает\" -
Дать по рукам нахалу.
Приемник ловит только бабочек - Установить
вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого
автомобиля.
А рассматривать украшения лучше, когда они
неподвижны!

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост
примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!

Несколько тысяч любителей бардовской песни
собрались на поляне попеть водки.

Женская логика создана для того, чтобы офигела
мужская психика.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только
секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что
женщине от тебя нужно.

Американский \"Боинг\" и российское КБ \"Сухой\"
объявили о совместном создании самолета \"Бухой
747\".