Мужик едет на встречу,опаздывает,нервничает, не
может найти место припарковаться,Поднимает лицо к
небу и говорит;Господи,помоги мне найти место для
парковки!Я тогда брошу пить и буду каждое
воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным
образом появляется свободное местечко,Он снова
обращается к небу;А,всё,не надо,Нашел!

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда
Мороза на все группы не хватило, и одному из
родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему
подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном
и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со
стульчика, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь
год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили
родители. У вас, походу, неверная информация обо
мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай,
быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси..

— Лично я окончательно разочаровался в нашей
столовой, когда поцарапал десну их круассаном…

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на
шампанское и петарды – он романтик, когда свой –
бестолочь.

Две партизанки вышли из леса смотрят табличка мин
нет, одна другой какой дурак написал это слово с
двумя буквами н!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь,
чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

Жена мужу: - Опять лежишь на диване!.. - Зато ты
знаешь, где меня можно найти...

девушка забегает на приём к гинекологу и в ужасе
кричит:- Доктор у меня там мышь... :- Ложитесь я
посматрю,Мда , так у вас тут кирпич... :- Воз за
тем кирпичом она и живёт...

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме»,
они даже не представляют, сколько у нас на уме: -
как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; -
как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть
бывшую одноклассницу; - как свалить «ненавистный
режим»; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять
кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как
трахнуть ну, ту, с которой каждый день на
остановке автобуса встречаешься; - как
предотвратить возможное столкновение Земли с
астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если
такое столкновение неизбежно; - и т. д., и т. п. А
вы говорите - «примитивное создание». Обидно.

-Что нужно сделать мужчине ,чтобы узнать свои
недостатки? -Жениться.

Муж спрашивает у жены..дорогая ты спала с кем
нибудь?Нет дорогой не с кем! Только с тобой.А с
другими мужчинами мне не до сна!!!

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к
большей верности - брюнетки или блондинки? - Седые!

-Подсудимый, истица утверждает, что вы назвали ее
коровой. - Что вы, господин судья, я просто
сказал, что ее дочь классная телка.

Если мужчина не снимает во время секса носки-не
снимайте во время секса колготки!

-Дочь, когда я говарила тебе прийти домой как
Золушка, я имела в виду в 24.00 , а не в одной
туфле и без платья!

Слово к русским патриотам


Русский патриот! Не работая в субботу, ты
выполняешь еврейскую заповедь «Чти день
субботний». Не работая в воскресенье, ты все равно
выполняешь еврейскую заповедь «В седьмой день
недели не работай»

Ты сегодня ничего не украл? Ты выполнил еврейскую
заповедь «Не укради».

Жене не изменял? Ты выполнил еврейскую заповедь «
Не прелюбодействуй».

Ты никого не убил? Ты выполнил еврейскую заповедь
«Не убий!»

Уважаешь родителей? Выполняешь еврейскую заповедь
«Чти отца своего»

Читая Библию, ты читаешь книгу про евреев,
переведенную с иврита. Кстати, плохо переведенную,
там куча ошибок. Напр. «стереть с лица земли». Там
нет никакого «лица»

מפני האדמה - - с поверхности земли. Там такие
ошибки на каждой странице.

Поклоняясь Иисусу Христу и его матери, ты
поклоняешься евреям.

Кстати, «Непорочное зачатие» - это ошибка
переводчика. В оригинале -עלמה альма – молодая
женщина – родила ребенка. Никакого чуда в этом
нет. Альму в Септуагинте перевели на
греческийπαρθένος,«партагос» - девственница.
Оттуда все и пошло. Партагос уже правильно
перевели на латынь virgo.

Надевая джинсы, ты надеваешь еврейскую ритуальную
одежду. Джинсы придумал еврей Леви Страусс.
Конструкция джинсов была специально придумана для
того, чтобы удобно было выпускать поверх них
«арбаа кнафот» - ритуальные кисточки, которые
должен носить каждый религиозный еврей.

Ты смотришь телевизор? Это еврейское изобретение.
Первый советский телевизор КВН-49 назван по
фамилиям трех евреев-изобретателей – Кенигсон,
Варшавский, Николаевский.

Ты смотришь КВН? КВН тоже придумали три еврея –
Альберт Аксельрод, Марк Розовский, Илья Рутберг.

Твои дети смотрят телевизор? Авторы сценариев «Ну
погоди!» - три еврея – Кандель, Хайт, Курляндский.
«Ребята, давайте жить дружно!» Режиссер мультиков
про кота Леопольда – Анатолий Израилевич Резников.
Автор сценария – Аркадий Хайт. Композитор – Борис
Исаакович Савельев (Вейц).

Патриоты, а что вы поете, когда выпьете? «Много
песен над Волгой пропето, да напев был у песен не
тот». Правильный напев был у братьев Покрасс,
Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда
Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка
Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана,
Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского,
Яна Гальперина, Аркадия Хаславского... Уфф…
Давайте передохнём.

Русские буквы ц и щ – это еврейские צ и ש.
Откажись от них! Русский патриот не должен
использовать сионистские буквы!

«Первое мая» придумали американские евреи – лидеры
профсоюзов, с целью замены еврейского праздника Песах.

8 марта придумали Клара Люксембург и Роза Цеткин с
целью замены еврейского праздника Пурим

4 часов назад
00
— Новые презервативы с запахом жженой резины.
— Почувствуйте себя мачо.

Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием
психотропных существ. - Правильно писать
\"веществ\". - Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Пришла жена домой,кричит мужу:-Где ты,Царь мой?
Голос из туалета:-На троне Я!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку
меняют...