- Почему ты за собой не следишь?
-А я себя ни в чем не подозреваю!

Берегите отношения...!!!
Иначе придется беречь воспоминания.
Никогда не играйте с женщиной, вы же не знаете, а
вдруг играет лучше.

Многие жалуются на свою внешность и никто на
интилект и на мозги.


Лучше быть хорошим человеком, \"ругающимся матом\",
чем тихой воспитанной тварью.


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.



Жизнь слишком коротка, что бы тратить ее на
диеты,жадных мужчин и плохое настроение.


- Я скучаю по своей старой работе...
-А где ты раньше работал?
-Нигде.


Пошла сегодня в магазин по- быстренькому, в старых
джинсах, не накрашенная...И знаете кого
встретила?! ВСЕХ!

Приходит новый русский
в салон красоты.
— Мне чисто ногти на ногах
надо подстрич
— Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
— Здравствуйсе я МАСТЕР
ПЕДИКЮРА
— Слишь, мастер Юра, мне
по барабану какой
ты ориентации, мне чисто
ногти надо подстрич.

А девочкою- можно быть и в сорок! И в сорок
пять! И в пятьдесят! Кто сердцем чист, и кто
душою молод Тому и юности не занимать. Пусть
говорят, что юная особа до умопомрачения
стройна, Но женщина которая от Бога, Особой
красотой наделена!!!

По-настоящему неудачно жениться-это когда сам
стираешь свой фартушек..

Один футбольный тренер спрашивает другого:
-Как дела,что новенького?
-Давот,свадьбу у дочери скоро будем играть...
-По какой схеме?

сволочи... понапридумывают игр... жить некогда

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки,
которые ели после 18-00!

СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться
каждый день.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - \"Моему котику!\".
Купить, что ли, своему козлу?

Штирлиц после очередного удачно выполненного
задания ехал на \"Мерседесе\" в Берлин. Он не знал,
что война скоро закончится, и ему, как Герою
Советского Союза, подарят \"Запорожец\" вне очереди.

Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви — на сдачу…

И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:

По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?

А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…

Уюта мне семейного — мешок,
Чтоб высший сорт, другого, мне не надо…
И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,
Таблетки от неискреннего взгляда…

А дружбу как, поштучно иль навес,
Сегодня вы, любезно, продаёте?
Нет, не куплю, а просто – интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?

Ещё здоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже – зависть? Зависть не люблю.
Продайте лучше пол кило терпенья…

Доверия не нужно… В прошлый раз
Купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя судьба вам, с радостью, заплатит…

Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда, добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…

Нет, счастья на базаре не купить…
Но если мы научимся делиться
Тем самым счастьем и любовь дарить,
То всё плохое просто испарится…

С Наступившим .Валентином поздравляю.
Секса классного желаю.
Знай в февральские морозы.
Бурный секс дороже розы.
Больше денег и интима.
В день Святого Валентина.
Будут деньги и интим ,
Нафиг нужен Валентин.
Если ветер рвет проводку,
Значит секс будет под водку.
Если в дом влетела муха
Значит будет групповуха.
Ну ,а коль проникла мышь,значит с сексом пролетишь.
Вот такая вот картина в день Святого Валентина))

Бывают такие принцессы, после завоевания которых
думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же
была зверушка.

Че борода такая жидкая? Спросил Еврей поймавший
Хотабыча.

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Под \"отношениями\", я подразумеваю - неоднократно
ей вдувать.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию
- то по закону она должна отработать еще две недели.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами:
открываешь, а там наполовину пусто. Женщины
уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи
населения будет перекличка.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи,
Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к
моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой
парте!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав,
разочарованно сматывает удочки и бормочет себе
под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы
всех на х%й. . .

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных
есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго
не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а
там стоит накачанный красивый молодой, весь от
Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в
это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА
СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,
все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ
МОДЫ!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней
подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько
минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение
норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ
долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво , смотришь
телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!