Маленький мальчик с любопытством рассматривает
свои интимные места: - Мама, мама! А это мои
мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет...

Мужик просыпается с похмелья, смотрится в зеркало
и говорит: Ну , все, на работу идти некому.

- Хочется...хочется, чтобы примчался, запыхался,
ворвался и спас! – мечтала Принцесса. -А у
него...то поздно, то дождливо, то поясницу ломит,
то у коня - выходной...

Вот говорят «не пейте с бывшими». Неправда, пейте!
Очень повышает самооценку, когда он говорит какая
ты замечательная, и какой он придурок.

Выдержки из ДТП : \" Телефонный столб быстро
приблежался, я попытался свернуть с его пути, но
он врезался в мою машину...\" \" Пешеход столкнулся
со мной и пропал под машиной...\"

На заднем стекле автомашины: \"Не езди за мной, я
заблудилась!\"

Шеф даёт секретарше две дискеты:
-Леночка,скопируйте вот эту дискету на эту,чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван
Иванович ,чистую дискету ксерокс зажевал!

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые
агентства мирового уровня для того, чтобы оценить
умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как
засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить,
нет ли у вас склонности выискивать чересчур
сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как
засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник. Правильный ответ: Открыть
холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда
слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос
позволяет выяснить, способны ли вы при принятии
решений учитывать последствия ваших предыдущих
действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на
собрание. Явились все, кроме одного. Что это за
зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в
холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет
вашу память. ОК. Даже если вам не удалось
правильно ответить на предыдущие три вопроса, у
вас все же остался шанс показать, на что вы
способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую
реку, которая кишит крокодилами. Как вы это
сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь
крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот
вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться
на собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим
друзьям, пусть и они поломают голову

Сидят два мужика в коридоре больницы.Один к
логопеду,второй к урологу.первый заикаясь:-А
в-в-в-ы за-за-чем к у-у-рологу?второй:-у меня
простатит.первый:-а ч-ч-то это
т-т-акое?второй:-понимаешь,я ссу как ты говоришь!

\"Алло,это пожарные?Да! Тут врач с милиционером
дерутся,я что то незнаю куда звонить!\"

Старый еврей дарит внуку ботинки: -Возьми,Сема и
носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду:
-Деда,твои ботинки порвались! -Как порвались? !
Такую обувь испоганил ! Мой отец эти ботинки
десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец
девять лет таскал,а ты за месяц угробил!

Не пытайтесь понять женщину-не приведи Господь,
еще поймете...

Врач сказал, что у меня трахеит - не поверила.
Я-то знаю, что у меня недотрахеит...

В каждом мужчине живёт герой. Нужно только его
эксгумировать.

- Внучок, как зовут того немца, от которого я
схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

\"Ты со мной переспишь за 50.000долларов?Да.Аза
100рублей?Ты за кого меня принимаешь?За кого я
тебя принимаю,мы уже разобрались,вопрос только в цене!

В прямом эфире Русского радио: - Передайте моему
дорогому папочке поздравления с праздником! Целую
от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?!
- Я говорю: « Дочь Лена! »...

Старший прапорщик к тебе жена - не к тебе,а к ВАМ.
-Не,к нам она вчера приходила

Я ДО ТОГО РАСЦВЕЛА, ЧТО ВСЕ МЫСЛИ ТОЛЬКО ОБ
ОПЫЛЕНИЙ...

В деревне народный суд:-Вот вы передовая
доярка.-Как получилось,что вы стали
проституткой?-Незнаю,повезло наверное...