Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь,
тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Что это за татуировка у тебя ниже спины: M080TO?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда
я гараж открывал.

Встречаются три подруги. Как водится - обсуждают
своих мужиков. У одной - пьяница, у другой -
импотент...А третья и выдает - я,мол, сейчас
вообще живу с трижды импотентом ! - Это как ?! - А
так. Мало того, что от пьянки ничего не может, так
вчера еще полез лампочку менять, со стула
сковырнулся - палец сломал и язык прикусил...

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в
автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама,
па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там
зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама,
там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. -
Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех,
отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.

Здравствуй, утро моё кареглазое,
Из-под век приоткрытых блеснувшее,
Протянувшее \"Ну и зараза ты!\"
И подушкой в меня метнувшее.

Здравствуй, утро моё дразнящее,
Нагишом сразу в душ убегающее,
От прохладной воды визжащее,
А потом что-то там распевающее.

Здравствуй, утро моё бурчащее,
Мол, опять кофе слишком горячий,
Исподлобья с хитринкой смотрящее,
Потянувшееся по-кошачьи.

Здравствуй, утро меня целующее,
В коридоре к стене прижавшее,
Мы с тобой, как всегда, рискующие
На работе вновь быть опоздавшими.

я предлагаю вам разделить со мной кайф от этого
**анекдота**-------------цитирую!по- моему,это
круто! не устаю удивляться....mark, 52

Последнее посещение:
2005-06-02 18:29:16
2005-05-26 02:48:57
кто рано встаёт таму бог даёт
это офаризом
Я знаю лучше...

А у меня сегодня СОЛНЦЕ на душе! И я хочу им с
вами поделиться! Я посылаю лучики тепла всем
встречным незнакомым лицам! Я посылаю лучики добра
моим друзьям, родным и просто людям! Я вам желаю
СЧАСТЬЯ навсегда и пусть любовь навеки с вами будет!!!

\" Красота - первый подарок, который Природа дарит
женщинам, и первый, который отбирает.\"

Встречаются два рыбака. Один другому: -Вчера
поймал золотую рыбку, та говорит: ,,Отпусти меня,
я исполню любое твое желание,,. Я подумал, вроде
бы все есть. Ну и попросил ее - сделай так, чтобы
я с женой кончал одновременно! - И что...?! -Что,
что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

чем я тебя породил тем я тебя и убью сказал тарас
бульба сыну.

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем
были амазонки? Студентка в поисках подсказки
оглядывается назад. Друзья - студенты дружно
высовывают языки. - ...Лесбиянками?!-неуверенно
отвечает та. - Садитесь - два!...Язычницами!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой
девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир!
А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение
прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит
подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну,
вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно
начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем
Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое
дело? Идешь с бля@ями и иди. Маяковский: -
Пойдемте, девушки, это Есенин.

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай
на левом плече.....

Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо
заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

-Меняю диплом доктора наук на удостоверение
сержанта ГАИ, с доплатой!

Я заметил,что все сторонники [а]бортов-это
люди,которые уже успели родиться!
Рейган Рональд

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: Он
никогда не был женат. Он никогда не имел
постоянной работы. Его последним желанием было Пить.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с
законом. Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: Он
разговаривал с помощью рук. Каждое блюдо он
запивал вином. Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: Он
называл каждого Брат. У него не было постоянного
адреса. Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся. Он ходил босиком. Он
основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он
стойко держался на допросах. Он отдал свою жизнь
за светлое будущее, до которого всe равно бы не
дожил. Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошeл в бизнес своего отца. Родители его
содержали до тридцатилетнего возраста. Он был
уверен, что его мать святая, а его мать была
уверена, что он Бог.

чужой мужчина пьяный такой веселый ,А свой дурак
дураком

Девушка попросила прохожего прикурить сигарету
фразой: \"Обслужите даме рот\"