- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!

Если ваша супруга купила себе новое платье, подстриглась, сделала маникюр, педикюр, то смело отпрашивайтесь на рыбалку - она точно отпустит!

— Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные?

— Блондинка купила японскую машину. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не может...

Мужчины помните : женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Удача улыбается смелым...
А потом долго ржет над ними!!!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!

Не стоит водить машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.

В любом из нас спит гений.
И с каждым днем все крепче...

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Ну пробил ты головой стену...
И что ты будешь делать в соседней камере?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Рожденный ползать – везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Удача улыбается смелым...
А потом долго ржет над ними!!!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите!
Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости....
Я написала: более квалифицированному хирургу...

Как жаль, что вы наконец–то уходите...

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
- Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..

Не так страшен торт, как количество свечек.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят...

Прибегает новый русский к братве и говори:
- Пацаны, тема есть, можно классно поохотиться на тигров, место классное, можно клевую засаду устроить, все как на ладони и отлично простреливается!!!
Братва:
- Отлично, супер, мы в теме!!!
Новый русский:
- Но, вот тока есть один недостаток, надо будет три часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А че так!?
- А у них там в первом отделении клоуны выступают!

Разговаривают две подруги:
— Какой молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
— Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
— Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
— Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

— Смотрю я на тебя и думаю — еще выпить, или ты мне уже нравишься?..

Все мужики похожи на котов: забудешь покормить — злятся и ворчат, а
покормишь,- урчат и дрыхнут.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Наступила зима…
Птички улетают на юг, зайки меняют шубку…
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!..

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает…

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.

— Мам я иду гулять!
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А
на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!!
— Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Есть такая примета: чего боишься — обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового
мужа
! А бывшего забери себе… в олени..)))

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности — значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости — в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Для мужчин: Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай…

— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!

— Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Известно семь способов переспорить женщину – и ни один не работает

Самые обидные ярлыки вешают на людей патологоанатомы

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было 5 дней, а не 30

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже

Жена – мужу:
-Я могу согласиться с тобой, но тогда мы будем оба не правы

Подскажите как действует таблетка для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется…

Мужчины обманывают женщин чаще
Женщин обманывают мужчин лучше

Два мужика дерутся:
— Ты правда с моей женой спал?!
— Hу спал…
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
— А ты меня забодай…

Читальный зал. Тишина. Интеллегентная публика занимается. Мужик листает подшивки газет и вслух повторяет:
— Ни хрена… Ни хрена… Ни хрена…
Спереди оборачивается интеллегентная дама и говорит ему:
— Про себя, пожалуйста.
Мужик, листая дальше:
— И про меня ни хрена…

— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

Дед Мороз в шоке! Половина заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

каждая женщина должна знать

- чтобы обеды были вкусными, надо готовить их редко

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.


У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер от смеха.

— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Inline image

Что у вас на первое?
-Гороховый борщ.
-Но это-же 2 первых?
-Теперь одно, нам кастрюля была нужна.

— Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал?
— Кушал, мама, кушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки, их тоже не собака рожала!

— Как девушке узнать имя ее суженого?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

— А я недавно устроился на продуктовую базу товароедом!
— Может товароведом?
— Нет.


— Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.

В семье цирковых артистов жена пилит мужа и дома и на сцене.

Хочешь иметь прекрасное будущее — будь щедрее с гадалкой!

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

— Если соседка имеет приходить до Вас за солью у щикарном пеньюаре, то возможно она имеет интерес не тока за соль, но и за Ваш перец тоже

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли»…

Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется..

Очень бы хотелось проверить на себе поговорку -"На своей яхте в шторм не укачивает".

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко": - У вас что, птиц доят? - У нас доят всех.

Если в колбасе есть мясо, значит, на производстве произошел несчастный случай.

Сынок сидит и пишет письмо Деду Морозу. А Дед Мороз рядышком сидит и молча офигевает от запросиков.