Дети роются в маминой сумке. Мама говорит: - Как
вам не стыдно! Нельзя копаться в чужой сумке!
Дети: - Мама! А откуда у тебя чужая сумка?

Дима, убери своих солдатиков, что ты их по полу
разбросал! - Папа, а хочешь, я тебе их подарю? -
Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец! -
А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу.

Что общего между политиком и сперматозоидом? — И у
того, и у другого есть всего один шанс на миллион
стать человеком

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как
скрыть её от жены.

Москва 2030г - Папа, а правда, что здесь русские
жили? - Нэт, Ашот, это фантастика.

-Почему ты мне больше не звонишь? -Пить бросила.

тречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают
о своих детях. Одна говорит: - Знаешь, я,
по-моему, слишком строго воспитываю своего
Серёжку. - Почему? - А вчера мы ходили
записываться в детский сад, и когда его
спрашивали, как его зовут, он сказал: \"Меня зовут
Серёжа-Перестань!\"

Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при
виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение

Штирлицу пришла радиограмма, что у него родился
сын. Скупая мужская слеза скотилась по щеке
Штирлица, он не был на Родине вот уже 10 лет..

На детских утренниках мальчиков всегда одевали
зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли -
трусливые женихи и ледяные женщины.

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь
играть на музыкальных инструментах - стань
диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь
писать - стань блоггером, ничего не умеешь - стань
политиком.

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры
Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее
отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

В продуктовом магазине. Заходят две девчушки: - Ну
что, по «тренажерчику»? - Давай. Продавщице: - Два
чупа-чупса, пожалуйста!

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по
утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А
о чём думаешь перед сном ты?

Пожилой состоятельный мужчина женился на
молоденькой девушке. Молодость жены его очень
волнует. - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется
он приятелю, - все- таки мне 70, а ей - 18. Что
мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, -
советует друг. Встречаются через год. - Как ваша
жена ? - интересуется приятель. - Спасибо она
беременна. - Да ? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Супружеская чета закончила ужин в ресторане.
Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо
чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

сын подходит к отцу: - Папа! А зачем на руках по 5
пальцев? - Ну смотри сынок: большой - чтобы \"во! \"
показывать, указательный - на дураков показывать,
на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу
ковыряться. - А средний зачем? - Вырастешь -
узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит. -
Так что там со средним пальцем-то? - А этот палец,
сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить:
\"Дура! Мне же с утра на работу! \"

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете
друг другу СМС-ки, потому что никто, просто так,
не смотрит себе между ног и не улыбается.

Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой!
Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй
раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже
понял. А они не понимают...

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.