Объявление на двери:
\"Звонок не работает. Просьба громко кричать
ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!\"

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники.
Обязанности - увеличивать число клиентов.

Скоро 23 февраля. Мужики, готовьтесь к мести за
День Влюбленных.

Неожиданная проверка показала, что сотрудники
вытрезвителей отличаются от своих клиентов только
формой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок
шефу на 23 февраля: купите тест на беременность,
аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на
рабочий стол с запиской \"Угадайте кто?\"

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и
тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и
настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в
глаженых трусах.

Женская логика: я знаю что виновата… но я обиделась…

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я
захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он
будет клеить обои в прихожей!

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как же, в новостях сказали: «В Африке
обнаружена сибирская язва»…

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у
тебя как кролик!
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и
говорит:
- Андрей Степанович, мне кажется, Вас просят к
телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или
нет?
- Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла
трубку, то услышала голос, который спросил: «Это
ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я
не знаю, это Вас просят или меня…

Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались!
Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг –
стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как
ломанёмся…


Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница
упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и
говорит ей: \"Доченька! Я тебе по очереди привезу
поляка, немца и русского, а ты выберешь.\"
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и
улыбается: \"Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет,
не курит, за ночь три палки!\"
Баба-яга: \"Подожди, дочка. Еще немец и русский
есть.\"
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на
крыльце: \"Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня
что курит, за ночь десять палок!\"
Баба-яга: \"Подожди, доченька. Еще русский
остался.\"
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у
совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся
перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и
хрипит в экстазе: \"Мать, выхожу за русского! Ху%ня
что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок
мне, одну избушке, три сове и пошел в лес
др0читb!!!

В буфете мрачный тип жует пирожок
и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!


Муж - жене: - Дорогая, сделай мне
этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после \"ну этого\": -
Да и черт с ним - с кофе!


Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с
балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это
я, твоя киска!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и
ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки!
И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо
города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять
бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять
бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами
несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо -
ноги отказывают!