Стал снегом-шел и лежал одновременно.

Скоро 8 марта...опять будут пьяные бабы
перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об
головы флаконы духов, и приставать к прохожим с
вопросом:\" А ты рожал, бл...?

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в
сторону, а левая - вытянута вдоль тела. (Из
милицейского протокола)

Хочешь прикольную фразу на свой мобильник? Отправь
смс другу ,,Ты где?\'\',в три часа ночи. И ты
получишь прикольную рифму в ответ!

Не обязательно человек, который вырастил ребенка,
построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто - это обычная женщина.

Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на
какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая:
- На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки
вслух говорят: - Ура! Мы вместе поедем!!!

- Ты же моя птичка! - Какая? - Мозгоклюйка!...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко
говорит: — Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает: — Сейчас. Я хочу.
Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью
глазами, с места поднимается жених... Гость: —
Нет-нет, именно невеста!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы.
Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у
него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет —
жена права получила!!!

Я , когда к свекрови захожу, сразу с порога
говорю: - \"Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег
тоже нет, по дому ничего не делаю, и Ваш сын мог
бы жениться на гораздо лучшей женщине!\" И пока она
припоминает, что я в этом списке пропустила, я
добавляю: - Ваша непутевая невестка доклад
окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам,
таким же как Я!

Отец проверяет у сына дневник.
химия-2,физика-2,литература-2. пение-5 \'\'господи
этот дебил еще и поет?\'\'

- Ты где на вокзале припарковалась?
- Да вот нашла местечко.
- А конкретнее?
- Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на
них и стою.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например:
\"Так, здесь скользко, осторожно, а то
подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?\"

Человек не может быть одновременно русским,
богатым и честным!

Если глаза вашей девушки горят как звезды - то
пришло время расчехлить телескоп!

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски
Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!!!

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак,
злой как собака и голодный как волк. А дома жена
шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как
свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон.
Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как
ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что
делать?... хочу чтобы всё как у людей...

Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не
знаю – мобилу покруче, или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил – вещи меня не
радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения…
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные
ощущения.