Изжившие себя отношения подобны игре в
«крестики-нолики»… равнодушных — обнуляем, на
предавших — ставим крест.

Муж просыпается после пьянки,смотрит-бельё
поглажено,завтрак и бутылка пива: Жена ушла на
работу без истерики.Он к сыну:Что вчера
было?Папа,ты вчера пришел ночью вхлам,упал на
кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть ты
сказал:Не тронь сука я ЖЕНАТ!

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Статусы 23 февраля
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки
емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить
женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...

http://www.youtube.com/watch?v=7F-
OTGzBtqk&list=PLqproiO3o1tubZHRQW9Ty-hOQEo5DUwGt

Утро. Автобус. Тишина. У мужика сотовый телефон
звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он
подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

— Дорогая, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и
заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл**ь. именно.


Мужчины! Перед 23 февраля купите себе
кружку,трусы,носки,бритву и пену для бритья.
Поставь любимую в тупик.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы
после семейного скандала - поточить кухонные ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает
несмело улыбаться!

Я была примерной девочкой! Меня всегда ставили в
пример! Примерно так: \"Никогда не делайте, как она!\"

Отец в панике звонит врачу: - Что делать??? Малая
напилась зелёнки? - Так, а как ребёнок сейчас
выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается
зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь
зелёные зубы... Доктор, что делать??? В трубке
смех врача: - ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Серый волк: - Голубая шапочка, а, Голубая шапочка,
я тебя съем!.. - Попробуй, - ответила “голубая
шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в
классе! Сын: - А в твоем, папа, он уже был
императором...

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем
костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко
снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а
как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже
знаете.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская –
правильнее, женская – интереснее...

В мединституте идет лекция. Профессор говорит: -
Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я
вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я
был студентом, мне нравилась одна девушка.
Hравилась она и еще одному студенту. Девушка
отдала предпочтение тому студенту. Я остался с
носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я
вам объявлю тему сегодняшней лекции: \"Сифилис и
его последствия\".

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у
всех нервы какие-то слабые…

\"- Как ты упала в моих глазах! - Сам виноват,
плохо меня держал.\"

Услышав утром фразу, \"Дорогой я беременна \"
Евгений ещё двое суток претворялся спящим.

Для счастья женщине нужен - мужчина. Для несчастья
- вполне достаточно мужа.