Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается
весь подъезд.

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их
иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами,
актеров - звездами,
шлюх - светскими львицами...

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный
пух. Одна:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха
вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И
ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая
красавица, как я?

Золушка не могла понять, как принц догадался, что
она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с
ног хрустальные салатницы.

Кто-то сказал…\"Жизнь сломает каждого»… Обломись… Я
эластичнaя…

Ну что девчонки, по мартини! Сосульки кинем вместо
льда, И первый тост, чтоб нас любили, Второй…
пусть любят нас всегда!

Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать…
вдруг возьмет и где — нибудь закопает!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают
и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и
спишь на свежих простынях

- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

- Все мужики козлы!
-Да, дорогая. Абсолютно все.
-И ты тоже?
-Я самый большой козел в мире!
-Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с
тобой столько лет?
-А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все
бабы - дуры.

Переписка двух влюбленных -
она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны,
если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку,
если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
он: я на точке, че отправлять?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов
пациента во время операции.

* * *

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и
та уже бледная.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить
болезнь пациента по его любимому литературному
произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- \"Что делать?\" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

На международ­ном конкурсе йогов первое место
занял товарищ Рабинович,­ который 63 года живет,
затаив дыхание.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрим­а.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?­
- Океаническ­ое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко
светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

ВСЕМ МУЖЕСТВЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

Пусть не стала генералом
И на фронте не была,
Но достоинство мужское
Много раз ты подняла,
И поэтому тебя с 23-м феврыля!!!!

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит…
- Хорошо бы в горячую баньку!
- Да был я…
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой.
Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и
водочку, можно и в баню не ходить.

В ресторaне.
Официaнт:
- Месье, что будете кушaть?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Официант:
- Это невозможно, он не отдaст...