Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
Что за бред??? Вы реально думаете,что мужики
ходят к любовницам чтоб борща пожрать???

-Девушка,а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко, не получиться, со мной седеют сразу и
на всю голову!!!

Молчание- великий друг, который никогда не изменит.
(Конфуций)


Есть моменты, когда ты обязательно должен уйти в
тень, это вопрос культуры.Надо давать от себя
отдохнуть. ( Леонид Броневой)


\" Ужиться можно с кем угодно, если живешь
порознь.\" М. Задорнов.


У женщины есть три возвраста:юность, молодость и
как вы хорошо выглядите\"...)))


Учусь жить, как чайник- внутри кипеть, а на людей
не брызгать!

дин израильский военнослужащий застрял в
Иерусалиме в районе Старого города в вечер
пятницы. Транспорта нет, денег на такси нет,
переночевать бы тоже где-то надо... А из
гражданской жизни у него был незаконченный
бакалавриат по истории Средневековья. Поэтому он
подумал и постучал к францисканцам, их
представительство в Старом Городе есть. И
францисканцы его приняли, накормили, напоили и
спать уложили. Потому что в уставе ордена Св.
Франциска сказано: \"Давать кров, пищу и помощь
всякому, кто сражается против сарацин в Святой Земле\".

Он настолько стал романтичным, что даже к
проституткам ходит с конфетами и шампанским.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех
пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Когда ваши дела идут плохо -
не ходите с ними!

- Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не
купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто
для жены, кто для тещи.

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Обажая талант свой и сложность,
так томится он жаждой дерзнуть,
что обидна ему невозможность
самому себе жёпу лизнуть.

О нём не скажешьничего
Ни лести ни хулы
Ума палата у него,
Но засраны углы.

проза жизни : хренбрюлетре-тре пока не конч.

МЕНЮ РЕСТОРАНА
Ассорти мясное \"Ошибка сапёра\"
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса \"Останкинская\" (525 м)
Колбаса \"Пленная\" (бывш. \"Языковая\")
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями \"Алейкум\"
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска \"Пасть порву\"
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка \"Сэр\"
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа,
резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс \"Столичный\", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад \"Сказки Ельцина\" (Указом Президента
обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и
гладкоствольные
Сбитень \"Мессершмитт\", по-немецки

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так
громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе
просыпаюсь...

- А что - оставайтесь спать у нас. :)
- с удовольствием!
- С удовольствием - дорого!!!!!!!

В общем, я обнаружила, что детство кончилось,
когда поняла, что короли на картах кажутся мне
привлекательнее, чем валетики.

Задача: Из пункта, А в пункт Б выехали:
велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус,
поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Вопрос: что за неведомая херня творится в
пункте Б?

Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала
неожиданная фраза: \"расскажите ещё\"! :))

Дети - цветы жизни! Продаю семена.

Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Да возьмите уже целую, если хотите е%аться.
- Понимаете, я не е%аться хочу, а только
вы#бнуться.