Играют в преферанс два гусара и поп. Поп заказывает восьмерную и остается без одной.
- Господа, как же так, - восклицает он, - у меня же было восемь козырей?
- Что поделаешь, расклад-с, батюшка, расклад-с.

Блондинка на вступительном экзамене:
— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 45-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?..

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

Ну-ну, не плачь, успокойся... Как это никто тебя не любит? А комары кого кусают в первую очередь?

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Не подскажите, до скольки лет
можно подавать надежды?…

Если вы стали похожи на фото в своём паспорте – вам пора в отпуск.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.


— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Херню, говорю, несешь.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается!

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.



Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Первая женщина-лётчица СССР?
Вовочка отвечает:
- Баба-яга.

Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Петро, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

- Доктор, я схожу с ума.
- А в чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Если Мадам не хочет замуж, значит, там она уже была

Да нет, до свадьбы он не заикался …
* * * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * * *
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
* * * *
Он весь в себе… Но что-то выпирает.
* * * *
Воздушных замков я не строю, только глазки…
* * * *
Я сохраню вам верность под проценты…

Дорогой, скоро Новый год, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

Inline image


Два соседа беседуют. Один хвастается: «Я отимел каждую женщину с нашей улицы, кроме одной». После того, как другой слышит это, он спешит домой и говорит своей жене: «Сосед утверждает, что он перепробовал всех женщин с нашей улицы, всех, кроме одной. "
На что его жена говорит: «Ой, конечно, эта сука напротив?»

Сказала 'нет' по–нашему, по–женски,
А он повел себя по–джентельменски!
* * * *
Позвольте с Вами мне в любви погрязнуть!
* * * *
Поскольку любят женщины – ушами,
Мужчинам остается – языком.
* * * *
Тут экстерьер так много обещает,
Что хочется
Проникнуть в интерьер…
* * * *
А просит Б
Усесться на трубе.
* * * *
Намеки – как мужчины в жизни – разные:
То тонкие, то грузные,
То грозные, то грязные…
* * * *
По женщине
Вальсирует мой взгляд,
Скользя;
Вперед – на верх,
И вниз – на зад…
* * * *
Без языка
Ласкать мне не с руки
Бессовестно торчащие соски!
* * * *
Боюсь, что я родился не в рубахе,
И вряд ли долететь мне до небес…
Пускай к тебе приходят только страхи,
Которые идут без буквы 'с'!

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

- Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...?

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

- Ой, какой у вас красивый котик, можно его погладить?
- Запросто! Я щас только принесу йод и бинты...

Блондинка прохожему:
- Мужчина, помогите! Чтo-тo я никaк не мoгy yмнoжить 23 на 25?!
- Дорогуша! Это домофон, a нe калькулятop!

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Очень просто. Берется пара, вырубается электричество. А дальше все как обычно.

Парень познакомился с девушкой в интернете на сайте знакомств:
— Привет, ну что, встретимся как и договаривались?
— Да, завтра в 7 вечера в кафе у метро. Кстати, у тебя есть симпатичная подруга?
— Есть, ты хочешь прийти с другом?
— Да нет, просто запасной вариант, вдруг ты страшная. Интернет, все таки!..

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Муж-жене: - Зоя, у тебя чо, музыкальное образование? - Нет. С чего ты взял? - А какого хера ты мне каждый день концерты закатываешь?

Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж внимательно смотрит и говорит: - Часы тоже сними. - Зачем часы снимать? - Время нынче тяжёлое.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной...

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг

— Изя, дорогой, как я выгляжу? — Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...