Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и
Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги
руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык =)

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается
настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским
запивать=)))

Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась
сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Все бабы шлюхи все дамы ...ангелы..!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила
ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у
девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в
парке ребенка грудью?

Мне нравится, что вы больны не мной
Алоиз Альцгеймер

Нужна? Взял на руки и понёс!

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой!

Гиви, про таблетки виагра знаешь?— А для чего
они?— Ну, чтобы ты мог... два-три раза за
ночь.....— Успокоительное, что ли?

Прямо с Привозa

Извините, Вы на следующей остановке
выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою
белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть
не гребётся на моем огороде!

На одесском \"Привозе\":
- Скажите, килограмм ваших бананов
влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый
папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали
импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша
Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов
вынимал?


- Хая Соломоновна, вы не против
сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Хаим, если бы у тебя был миллион
долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи
про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть
они меня даже бьют!

- Мама, как мине правильно писать -
\"флякончик\" или \"фликончик\"?
- Ой, напиши \"пизурок\", и все!

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все
хорошо!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно
выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и
вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На
пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб
она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за
вопрос? Мы шо,уже не в одном
государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь -
немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у
неe слeзы текут по спине
крест-накрест!!!

- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений!
Маме нравится, мне - нет..

1918 год. Красные \"Богунцы\"
освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, что бы
наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов
русских, от падлы Петлюры,
награждаются красные казаки Абрамович,
Шихельзон, Пиндельман,
Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) \"Щорсик, а
НАШИ где\"?
- (голос из строя ) \"А, ваши, я прошу
прощения, с Петлюрой ушли\".

- Рабинович, ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма
рассказывают друг другу о том, кем
они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским
адвокатом, - заявляет Аркаша,
чтобы защищать моих бедных
соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады,
- говорит Миша, - чтобы
издавать законы, которые помогут моим
бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся
Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? -
спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным
соотечественником.

- Абрамович, во время визита в
Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
- Голос из стены:

- Еврейский совет: Никогда не женитесь
на красивой девушке - она
может вас бросить. Некрасивая,
впрочем, тоже может бросить - ну и
хрен с ней.

- Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие
страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не
оскорбляю, хотя есть куда...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после
изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и
агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Объявление: продаётся немецкая
овчарка из приличной еврейской семьи.

СМС: — Прости, дорогая, я был не прав… люблю, целую,
глажу белье...

Папа, можно я пойду на дискотеку? -… Маму там
встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы
спиртовками, Вовочка – горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Ку-ууда? Куу-уда? Пр-ро-олился…

Пишите жизни на чистовики, переписывать некогда!

приходит мужик к доктору открывает дверь и
радостно кричит
-а вот и мы !!!
доктор в недоумении
- кто вы ?
- я и глисты !!!

Слово не воробей, вылетит – нагадит похлеще
коровы!

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю
ненормативную лексику в целях более полного
выражения своих эмоций...

Одни предпочитают виски, другие – бренди, третьи –
водку, четвертые – коньяк… А мне – хоть
разорвись!!!

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не
видела!!! Была, как ты сейчас!!!

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с
гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне
ничего делать не надо будет, он придет и сам все
сделает...

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку,
за стихотворение, за считалку... А специальный
приз – целую коробку «Сникерса» - получит тот из
вас, кто первым уйдет домой!
Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта
никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой Вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень
много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на
берёзе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул…

- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких
уток…

«Птичье молоко» – это когда доярки с бодуна
заходят в курятник.

- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014
года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Объявление: Кот ищет хорошие руки, его хозяин –
красивые ноги.

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик
замерз и стучится в первую попавшуюся дверь
(публичного дома). Тетя Соня, наблюдая за этим из
окна: «Смотри-ка: голый, босой, а еб****я хочет,
аж трясется!».

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в
одной фирме,
а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в
одной
корзине!

\"Гот\" - подумал попугай, глядя на ворону.
\"Гей\"- подумала ворона, глядя на попугая...

8-го марта мужики носяться с растениями-кто елку
выбрасывает,кто цветы дарит.