Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

После очередного скандала с мужем коллега приходит в
новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение
о помиловании.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про
свою мамочку все время говорит. \"А вот мама так не
делает\". \"А вот видела бы мама\". \"А маме бы это не
понравилось\". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на
женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он
вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает
в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные
перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

— Прилетаю я как-то на Таити… Вы не были на
Таити? Так вот. А майор Томин мне и
говорит: «Сберкассу ограбила пани Моника из
кулинарного техникума». Пропало «Миллион-миллион-
миллион алых роз…» А я ему и говорю: «Шурик,
будьте осторожны, преступник вооружён». А он
мне: «В греческом зале, в греческом зале — мышь
белая[1]».


— Прелестно, прелестно!..


— Прилетаю я как-то на Таити… А Шурик мне и
говорит: «Шайбу перехватил Мальцев, быстро
передал её Крутову, тот ещё дальше — Вахтангу
Кикабидзе, бросок!.. А, грубо говоря, Полищук…
на моцоцикле…»


— Прилетаю я как-то на Таити, по области —
туман, ветер северный, порывистый…


— Прилетаю я на Таити… А вы не были на Таити?
— Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас
и здесь неплохо кормят.


— Да… Это тебе не Таити…


— Внимание, всем постам ГАИ! Задержать
синие «Жигули»! Будьте осторожны: преступник
вооружён!
— Кеша, ты опять?
— А я, я что? Я ничего! Я… я ничего! Это ему не
слышно!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и
ты ошпаришь себе ноги!

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы
приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке
достpаиваю дом...

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно
наблюдает за внуком, играющим во дворе:
-Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы
ещё наверняка, що он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
-Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо,
знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
-Да нет, не про твою...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота
человека сильно преувеличена.

Если человек талант, то он талантлив во всем. С
идиотами - такая же фигня.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.А
ботинок - наоборот. Почему?

- Милый, мне кажется, я слишком худая? - Отъедись...

Знакомство в Фейсбуке:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German!
Она: We fucked you at 1945!!!

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение пофиг,
а с утра не менее потрясающее нафиг?!

Муж-жене -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные
передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена,с улыбкой - Ну ты же порнуху смотришь!...

МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 50,КОГДА ТЫ СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 40,КОГДА ТЫ БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 30,КОГДА ТЫ БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ.
-Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, КОГДА ТЫ БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК!

ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 18, КОГДА Я БЫЛА НЕЖНАЯ КАК
ПЕРСИК, КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ ТЕБЕ НАДКУШЕННЫМ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 30, КОГДА Я БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ,ОТ КОТОРОГО ТЕБЕ ДОСТАВАЛАСЬ ТОЛЬКО ПЕНА.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 40, КОГДА Я БЫЛА КРЕПКАЯ КАК
КОНЬЯК, КОТОРЫЙ ТЫ ПИЛ НАПОПОЛАМ С СОСЕДОМ.
-Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 — КОГДА Я СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ И
ТЫ БЫ И РАД ПОХЛЕБАТЬ - ДА НЕЧЕМ!!!

- Что такое переходной возраст?
- Это когда пенсию еще не дают по молодости, а
девушки уже не дают по старости.

Если женщина признается тебе в своем возрасте,
значит, она уже из него вышла.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и
нисходящего графика потенции.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым
начинает подниматься настроение.

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже
прошла, маразм еще не начался... Я кайфую!!

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с
гораздо большим трудом.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Счастье ко мне всё равно придёт... ему ведь тоже
интересно, .какая я, когда СЧАСТЛИВАЯ!!!

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что
поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не
знаю почему?
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам
вернись. И узнаешь: почему?

Ты- другой человек,Ты лучше!
Если у тебя появляется шанс- бери его!
Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь
этому случиться .


Доброта- это то, что может услышать глухой и
увидеть слепой.

Если судьба тебе приподноаит лимон, сделай из него
лимонад.


Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет
его вины. Ведь это ваши ожидания.


Если человек тебе сделал больно- не отвечай тем
же, сделай ему добро.

Если Вам не попадались Настоящие Мужчины это ещё не
значит, что их нет. Он как гриб-трюфель его искать
надо, а козлы, как мухоморы-яркие и их далеко видно!

Авария. В кювете Porsche Cayenne, а рядом с ним
стоит рыдающий грузин. Неравнодушный автомобилист
подъехал и стал утешать:
- Дарагой, сущай, ну что убиваешься?
- Вай-вай-вай, я больше не мужик!
- Порш угрохал? Ну так, ерунда - новый купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не мужик! Посмотри, что в
машине!
Автомобилист заглянул, а там девица неописуемой
красы бездыханна лежит:
- Дарагой, ну что убиваешься? У тебя таких еще
миллион будет.
- Вай-вай-вай, я больше не мужик, посмотри, что у
нее во рту!!!
Глянул неравнодушный автомобилист и завопил:
- Вай-вай-вай, ты больше не мужик!!!!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого
раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

Примета
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то
надеется, если женщина сделала макияж на ночь -
значит мужчина зря брился.