Во время международной выставки в гостинице рядом
живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в
дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

К врачу приходит очаровательная блондинка и
говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все,
что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же,
раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...

Один pаввин полyчил назначение на pаботy в
синагоге на Гаваях.
Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице,
он, к своемy
yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в
комнате. Взяв тpyбкy
и набpав номеp поpтье, он заоpал:
- Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт
голая баба
в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти.
Hе отpываясь
от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
- ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и
просит показать
какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи \"Оргазм\".
- А эти как называются?
- \"Экстаз\".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для
начинающих?

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она
обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который
собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто
специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел
обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения
он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и
слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между
грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата
осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.

ты когда-нибудь звонил в секс по телефону?-да.-и что
тебе там ответили?-вы не туда попали...

http://www.youtube.com/watch?v=wzz-
7BzZlRI&list=RD02YrdNfX7W38U

http://www.youtube.com/watch?
v=fByyVXFWSN8&list=RD02YrdNfX7W38U

«Женщина - это не постельная принадлежность и не
кухонный комбайн с накрашенными глазами.
Женщина - это образ, стиль и уровень жизни
мужчины». Софи Лорен

40фактов про женщин
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на
спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не
любят демонстрировать свою растерянность, во-
вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже
коротких, на палец или щекочет кисточкой из
волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему
футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую
смешную горку ладонями. Поэтому она не
вздрагивает, когда в кино герой получает удар
ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не
оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не
кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая,
стриженая или переболевшая тифом — обязательно
наматывает себе на голову самодеятельное подобие
чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала
неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье
застревает между ягодицами. Прекрасный пол с
удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием \"бикини\". Кроме
того, обычно женщина не пытается незаметно
поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина
отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому
дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых
столько мусора. Они называют их \"композициями из
сухих цветов\".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает
ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин
говорил, что оно похоже \"на подкидывание
мертвого младенца\".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает
только голову. Мужчина разворачивает и корпус,
поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им
также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что
умываться водой с мылом вредно (Чем именно они
умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво
ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно
протягивают открытые ладони. Женщины протягивают
руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и
размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по
пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в
эфире \"Спокойной ночи, малыши…\" То, что говорит
в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками
для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У
мужчин в процессе дыхания активно задействованы
мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы
теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки
подойдет все, что угодно — веер, перчатки,
книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины
стараются боком. Мужчины просто шире расставляют
ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают,
оборачиваясь за спину. Мужчины же просто
поворачивают поднятую стопу.


К своим половым органам у женщин достаточно
равнодушное, отстраненное отношение, они почти
незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются
на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на
цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат
их параллельно. Поэтому в общественном
транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают
руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к
бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому
полу, сказывается в том, как они рассказывают
матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но
ключевое слово пробормочут так невнятно, что
никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются
передать неприличную изюминку мимикой,
жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а
мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка,
oна довольно равнодушно отнесется к этому
обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины —
ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе
зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не
проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало
ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со
своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство
от четвероруких предков. Например, часами искать
в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются
угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом —
брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается
переместить его на бок. Мужчина несет груз перед
собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают
носить в одном и том же месте. У них редко
звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед
большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка
подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в
промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина
берется за него ладонями вверх, мужчина —
ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а
беседовать и целоваться.

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не
пробегало?!
— А ты что, отстал?

Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым
мужчинам ты симпатична, 3-м нравишься, а двое в
тебя влюблены... Один вопрос,и где это
интересно,все стадо шарится????))

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же
такое мог купить с названием \"шишкина любовь\",
пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Никакое моральное удовлетворение не может
сравниться с аморальным

Он называет свою жену \"сокровище\", потому что люди
постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё
наоборот.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов
была найдена по матерящимся попугаям.

Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

\"Семеро одного не ждут\", - сказали медсестры и
начали операцию без хирурга.