У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со
своим мнением, ухожу – с ее.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику,
что он пид@рас, но не знаете, как это лучше
сделать – букет цветов на восьмое марта может
выразить всё без слов.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня
было полтора?
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени
и зверски убьёт.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то
гнать надо такую жену.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила
у другой отвертку, но когда вторая достала ее из
сумочки…

одна подруга в две секунды складывает салфетку в
пенис, чем доводит до молчаливой истерики
официантов…

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком
ворона:
- Не пер-р-реживвай, все нал-лладится.
- Отстань.
- Не пер-р-реживвай, все наллладится! – не
унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел
до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем
не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, с*ка – накаркала!

- Саггочка, пусть твой Абгамчик таки узе себе
истгатит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?!
- Шоб ему жалко било потом с тобой газводиться!
Знакомая рассказала. Был у них кот, причем –
весьма чистоплотный. И приучили его ходить на
унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за
собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко
шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что
кот, зашедший «по своим делам», что-то долго не
выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот
(в течение получаса) нажимал лапкой на слив,
прислушивался, и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В
ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!!!

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор
за кипящим чайником, направьте струю воздуха на
себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за
крики чаек…

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь
можно мыть в ближайшей от дома луже…

Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было
тепло ногам; 99% - чтобы скользить по полу, как
ниндзя.
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в
России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали
Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до
уср*чки напугала сторожа детского сада..
Только наши парни, как настоящие джентльмены,
могут открыть перед девушкой дверь и сказать:
«Давай, бл*..! Двигай резче».
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат
Калашникова в армии не разбирают!!!!!!
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта
московского метрополитена.

Если все узлы для «Жигулей», созданных на ВАЗе,
выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то
в психушку вас заберут уже у Саратова.

Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на
нудистский пляж!

От женщин огромная польза-даже когда пообещает и не
приходит:зубы почищены,гладко выбрит и спишь на
свежих простынях...

\"Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!\" А я радостно думаю
про себя: - \"Столько лет вместе живем, а сколько в
нём еще оптимизма!\"

Как обычно – иду это я давеча на работу. Прохожу
через скверик рядом с домом моим, лужайка такая,
посреди лужайки – ива. Как положено, раскидистая,
печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая,
что характерно. Вот. Метрах в двух от земли
начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит
кошка, черно-белая. Ну, сидит и сидит, мне-то что?
Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с
собакой модели \"бультерьер крысообразный белый\".
Снимает поводок – типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка – ноль эмоций, высоко сижу, далеко
гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать
будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит:
\"Тузик, принеси, мол\".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и
мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к
дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу,
ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком,
хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко.
Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и
неописуемым цензурно выражением морды бежит к
другому дереву...

Безразличие делает женщину нервной, а забота -
ласковой . Каждый мужчина имеет то, что
заслуживает...

Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, вы
почувствуете прилив счастья и удовольствия.

1. ОСВОБОДИТЕСЬ ОТ ПОТРЕБНОСТИ ВСЕГДА ДОКАЗЫВАТЬ
СВОЮ ПРАВОТУ.

Среди нас так много тех, кто даже под угрозой
разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и
создавая стресс, не может смириться и принять
другую точку зрения. Оно того не стоит.

2. ОТПУСТИТЕ КОНТРОЛЬ.

Будьте готовы отказаться от необходимости
постоянно контролировать все, что происходит с
вами – ситуации, события, люди и т.д. Будь то
родные и близкие, коллеги или незнакомцы на
улице
– просто позволить им быть такими, какие они
есть.

3. ОТПУСТИТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ.

Освободитесь от потребности обвинять других за
то,
чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы
чувствуете или не чувствуете. Перестаньте
распылять свою энергию и возьмите полную
ответственность за свою жизнь.

4. ОСТАНОВИТЕ НЕГАТИВНЫЙ РАЗГОВОР С СОБОЙ.

Как много людей наносят вред себе, только
потому,
что позволяют негативным мыслям и эмоциям
управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что
говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше
и способны на большее, чем считаете на самом
деле.

5. ОСВОБОДИТЕСЬ ОТ ПОСТОЯННОЙ ПОТРЕБНОСТИ

жаловаться на множество вещей - людей, ситуации,
события, которые делают вас несчастными,
грустными и подавленными. Никто не может сделать
вас несчастными, никакая ситуация не может вас
огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные
чувства.

6. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ КРИТИКИ.
Перестаньте критиковать людей, которые отличны
от вас, и события, которые не соответствуют
вашим ожиданиям. Мы все разные.

7. ОСВОБОДИТЕСЬ ОТ ПОТРЕБНОСТИ ПРОИЗВЕСТИ
ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА ДРУГИХ.

Перестаньте притворяться и быть тем, кем вы не
есть на самом деле. Снимите маску, примите и
полюбите свое истинное Я.

8. ПЕРЕСТАНЬТЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ПЕРЕМЕНАМ.

Перемены – это нормально, они необходимы нам,
чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены
помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь
окружающих
к лучшему.

9. НЕ СТАВЬТЕ ЯРЛЫКИ.

Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о
которых вы не знаете или просто не понимаете. И
постепенно открывайте свое сознание новому.

10. ОТПУСТИТЕ ПРОШЛОЕ.

Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое
нравится больше, чем настоящее и будущее немного
пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что
настоящее – это все, что у вас есть.

11. ОСВОБОДИТЕСЬ ОТ СТРАХОВ.

Страх – это всего лишь иллюзия, его не
существует
– вы его создали. Все это в вашем уме. Измените
свое внутреннее отношение – и внешнее встанет на
свои места.

12. ПЕРЕСТАНЬТЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ.

Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию.
Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества
оправданий.




13. ППЕРЕСТАНЬТЕ ПРОЖИВАТЬ ЖИЗНЬ ОЖИДАНИЯМИ
ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Слишком много людей живут жизнью, которая им не
принадлежит, только чтобы жить. Они живут не
своей жизнью в соответствии с тем, что другие
считают лучшим для них, они делают то, что от
них ожидают их родители, друзья, учителя,
правительство и общество. Они игнорируют свой
внутренний голос, внутреннее призвание. Они
настолько заняты реализацией ожиданий других
людей, что они теряют контроль над своей жизнью.
Они забывают, что приносит им счастье, чего они
хотят на самом деле… и в конечном итоге они
забывают о себе.
У вас одна жизнь. Она происходит прямо здесь и
сейчас. Живите так, как хотите, слушайте свой
внутренний голос и не позволяйте мнениям других
людей отвлекать вас от вашего пути.

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо
себя чувствуют… Они себя вообще не чувствуют...

НЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЕЙ СУДЬБЫ,-
ЕЙ, ПОТАКАЯ, - БЕЗ БОРЬБЫ!
ПО ВОЛЕ ВОЛН ПО ЖИЗНИ ПЛЫТЬ,
И СУЩНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ – ЗАБЫТЬ!

БЕЗРОПОТНО ТЫ ПРИНИМАЕШЬ РОК,
НЕЗРИМО МНОЖАТСЯ ПРИЧИНЫ…
ТЫ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В МИРОК,
ГДЕ НЕТУ МЕСТА ДЛЯ МУЖЧИНЫ!

СОМНЕНИЙ РОЙ - СТРАШНЕЕ ПЫТКИ!
ЖЕЛАНИЙ НЕТ - И НЕТ ПОПЫТКИ!
САМООБМАЧИВОСТЬ СТРЕМЛЕНИЙ,
ГДЕ НЕТ ДУШЕВНЫХ УСТРЕМЛЕНИЙ!

НАМ НЕ ДАНО РАЗЖЕЧЬ КОСТРА:
ДУШОЙ ВЛАДЕЕТ ПУСТОТА!
ПЫТАЛСЯ Я «ГЛАГОЛОМ ЖЕЧЬ»-
ВСЕ – МАЯТА И ТЩЕТНОСТЬ ВСТРЕЧ!

БЕЗ СТРУН, МНЕ НЕ СЫГРАТЬ НА СКРИПКЕ,
ЧТО ДАЖЕ ПАГАНИНИ НЕДОСТУПНО!
МЫ ПРОДОЛЖАЕМ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ,
ТЕМ САМЫМ ОПЫТ,ДЕЛАЯ ДОСТУПНЫМ!

ВОТ ТАК ОКОНЧИЛСЯ РОМАН,
КОТОРЫЙ - НЕ УСМЕЛ НАЧАТЬСЯ!
ПРОСТИ, ЧТО БЫЛ ТОБОЮ ПЬЯН,
ВОТ И ПРИШЛА ПОРА ПРОЩАТЬСЯ!

Вот смотрю на карту России и думаю: \"Какая же
огромная страна... И каким же непостижимым образом
она вся уместилась в жопе...\"

Пришёл студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь
свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я
полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене
студента \"завалить\". День экзамена. Профессор даёт
студенту самый трудный билет, а тот отвечает на
отлично и профессор задаёт ему дополнительный
вопрос: - Идёшь ты по дороге и видишь два мешка,
один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с
умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачётке \"КОЗЁЛ\",
студент не посмотрел и ушёл. Через некоторое время
возвращается и говорит: - Профессор, вы тут
расписались, а оценку не поставили!

http://www.youtube.com/watch?
feature=player_embedded&v=HpCfT1wjkMw#!

- Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно,
но я про гороскоп спрашивал...

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то
уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке
на полатях дед.

Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских
обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: \"Ванька,
да не можу
я больше! Помру щас.\"
Дед с полатей подает голос: \"Не верь, Ванька! От
этого дела никто
еще не помирал.\"

Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: \"Ой, Ваня!
Ну, отвяжись,
не можу я больше. Щас обделаюсь.\"
Дед с полатей: \"Вань, а этому поверь. Это
быват...\"

Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а
молодая пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка
тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца.
Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не
вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь
любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с
этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте
сигару изо рта.

Девственность - женский недостаток, устраняемый
мужским достоинством

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый.
Приятель спрашивает,
ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в
спермабанке дают
по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года
спустил целое состояние!