Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

КАК МАДАМ БРОШКИНА УМУДРЯЕТСЯ СПАТЬ,КОЛИ СТеЛЕТ
СЕБЕ КРОВАТЬ!?????

Сначала думал бред, а потом получилось
прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3
У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0
С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70
4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ!
ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!

Как постелешь,так и поспишь!

Пусть деньги-сбившись в птичью стаю,
Летят к тебе- как ураган!
Пусть окружают, нападают,
И лезут с наглостью в карман...

Китайская пословица касается денег.

С деньгами можешь купить кровь но не жизнь.


С деньгами можешь купить жилище но не дом.


С деньгами можешь купить книгу, но не культуру.


С деньгами можешь купить секс, но не любовь.


С деньгами можешь купить врача, но не здоровье.


С деньгами можешь купить часы. но не время.


С деньгами можешь купить кровать , но не покой.


С деньгами можешь купить положение, но не уважение.

На вопрос жены: «А кто же тут у нас пузатый
карапуз?» двухлетний ребёнок уверенно и
отчетливо ответил: «Папа».

Мне рано заводить детей. Я морально не готов
покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Нашли с подругой недавно характеристику её мужа
с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой
девчонки» директор киностудии, просматривая
картину, выговаривает режиссёру:
- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини
фингал рисовали то слева, то справа, то опять
слева, то под обоими глазами! Что за хрень-то?!!!
- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три
месяца, а девчонка и правда нехорошая…

Есть такие женщины, которые гордо говорят:- \"Я
одна такая! \".
Смотришь на такую, и думаешь: -\"И слава богу! \".

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

Объявление в детском саду:
-\"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста,
всему тому, что рассказывает ваш ребенок про
детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не
верить всему тому, что он рассказывает про
вас\"...

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто
обзавидовался.
- Да будет Вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую
пятницу – не повезло. Поехал на автобусном
экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс
вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил
за два часа, и целых три ехал на халяву!



Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне же нельзя ничего жирного, дорогая!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это
мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то
снять напряжение, заводит разговор. Сам в это
время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли Вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
—-Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей
резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают
туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают, и –
готово
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как они делают
презервативы…

dve jenshini vishli na rebalku, odna gavarit
drugoi: esli u moevo muja utrom 4len smotret v
levoyu storonu to ya kedayu uda4ku v levo a eslo
v pravo smotret to kidayu ee v pravo. vtoraia ee
sprashevaet: \"a esli on stoit\"?
a esli on stoit ya zvoyu k tebe i otmeniayu
rebalku

пришел парень к мудрецу за советом
- встретил говорит девушку ..красавица..умница
жениться мне на ней или нет7
мудрец отвечает:-*поступай как знаешь..все равно
пожалеешь*

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из
окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И
перестань меня подталкивать!


Мужчинам проще, их свекрови любят.


Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя
умерла при родах


Мужчина экспериментатор – пытается добиться
появления радуги от собственной струи.


Иногда Мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца
в чужие гнезда

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу
отца “дыхни” ответить – “тебе чё воздуха не
хватает”?


- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? – Да… – А
подводку? – А под водку, ты и так хороша.


Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт
конфетку, я ему говорю: “Дима у меня взрослые
проблемы и этим их не решить. “Через 5 минут
приходит с бутылкой мартини и спрашивает: “А
так?”.


Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата,
из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она
в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет… Уже с
утра слегка поддата… Кто угадает, что за дата!?


- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её к гинекологу сводить? –
И что он там увидит? Счетчик входящих?


-Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую
истеричку как ты! -Я не истеричка! -Ну вот опять:
я сказал, что люблю тебя, а ты слышишь только
“истеричка”!


Даже заключенные в местах не столь отдаленных
сидят меньше среднестатистического пользователя
Интернета.


Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины,
пеките комочками!


Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза
– рядом классная девушка: – Опаньки, обнаружено
новое устройство ввода-вывода!