— Брак — это проверка. Сколько ты всего сможешь
выдержать, пока смерть не разлучит вас. Ну, другой
вопрос, будет она естественной или вы нахрен
поубиваете друг друга!

Если женщина это шкатулка с секретом,то мужчина -
сундук со сказками!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась,
машину купила, кридит погасила, деньги на Таиланд
скопила, а тебе — бац… и 80 лет!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! На
грабли не наступаю, я уже по ним танцую!!!

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к
внеплановой прибыли.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а
300-400 - это уже для подвига

Первый год - жена милочка, Второй год - жена
пилочка, Третий год - лесопильный завод.

Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет
разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что
наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по
голове)
- УГУ!!

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она
взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за
героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной
палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

Заходит в дом торговый агент и начинает
рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие
неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за
голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт,
вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные
плакаты: \"К полному баку -
автомобиль в подарок!\"

американец 10 лет прожил в россии и не смог понять
почему ху..во это плохо а пиз...то это хорошо. оху..
ный это лучше чем пиз..тый, а пиз..ц это хуже чем
ху..во

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А
вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и
волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
самое главное – не стоять у неё на пути.

А вы замечали, что голые женщины никогда не
кажутся глупыми?

У страха глаза велики. У запора - ещё больше.

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка
в презервативе...

- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки
болезнь Паркинсона!
- Да как же это так? Ведь она всё с Цукерманом да
с Цукерманом, а болезнь – Паркинсона…

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Бормотуха – женщина, говорящая во сне.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую
грудь от девичьей по высоте, громкости и
продолжительности визга.

В переполненный автобус входит очень полный
мужчина в толстенной дублёнке. К нему обращается
молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дублёнку - будет
место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму - тебе будет за что
держаться?

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в
первые пять минут после хорошего секса.

Строго на спине!Здоровым,крепким сном!В
аксессуарах!Белуши,повязка,прищепка,чепчик!Всё
как у людей!

Здоровый крепкий сон - это когда ставишь
будильник на повтор через каждые пять минут и
каждый раз успеваешь заснуть.

- Ваша фамилия ? - Пук! - Как ? - Не Как, а Пук!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам
совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для
человека, который никогда
в жизни не курил, это всё-таки не так уж и мало!