Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка!
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же, чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой-
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы-
Мой долгожданный принц - засЛанец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл....
Ему прошамкаю: -Зараза! Подонок!
Где ж ты раньше был..?
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнёт иль пукнет, иль икнёт:
Промямлит тихо: -Моя прелесть!
И к ножкам, как кулёк падёт!
-Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
-.Ах, старый ,лысый, глупый воин!
И что нам делать, ё -моё ???

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
А прынцев после подождём!!!!!

мужчина краснеет 2 раза в жизни.Первый раз-когда не
может второй раз и второй раз-когда не может первый
раз

хохол укладывает внука спать. Над кроватью висит
сабля.-Дед,шо це?-Шабля!-Шо бля?-Шпи бля!

Пациент жалуется врачу-психиатру:
-Доктор, уже три недели мне снится один и тот же сон.
Первую половину ночи, я пилотирую пассажирский
самолет выполняющий рейс "Москва- Владивосток". А
вторую половину-"Владивосток - Москва" Просыпаюсь
разбитый, всё валится из рук. На работе-проблемы!
Помогите!
-Это просто. Сегодня ночью перед сном представьте
себе, что обратный рейс пилотирую я.По крайней
мере у Вас будет несколько часов нормального сна.
Через месяц тот же пациент приходит на приём к
тому же врачу.
- Большое спасибо доктор! Ваш совет помог, но
теперь у меня другая напасть. Первую половину ночи
у меня интимный вечер с энергичной блондинкой, а
вторую - сне менее энергичной брюнеткой. Я, как
видите, не молод.Просыпаюсь разбитый, всё валится
из рук. На работе-проблемы! Помогите!
- Нет проблем. Представьте себе, что вместо Вас
блондинкой занимаюсь я. Таким образом Вы будете
иметь и отдых, и удовольствие одновременно.
Пациент опять благодарит, уходит. Но через минуту
возращается.
-Доктор, если по-честному блондинка мне нравиться
больше.
Можно я буду думать, что Вы проводите ночь с
брюнеткой вторую половину ночи?
- Нет, это полностью исключается.
-???
- Вторую половину ночи я пилотирую пассажирский
лайнер "Владивосток - Москва"

Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ,
МНЕ ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся
обиделся... Через минуту поворачивается и
спрашивает: А К СТАМОТОЛОГУ НЕНАДО?

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди
прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся
гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она
не развелась.

Молчание- великий друг, который никогда не
изменит.(Конфуций)


У меня увели мужа. Поставила решетки на окнах,
сменила замок, сижу и молюсь: "Господи, хоть бы не
вернули!")))


Есть моменты, когда ты обязательно должен уйти в
тень, это вопрос деликатности и большой культуры.
Надо давать от себя отдохнуть. (Леонид Броневой)


Ужится можно с кем угодно, если живешь порознь"
М.Задорнов


У женщин есть три возвраста : юность, молодость и
" как вы хорошо выглядите"...)))


Учусь жить , как чайник- внутри кипеть, а на людей
не брызгать!

Женщина должна быть вредной и капризной.. А знаете
почему?! .......ПОТОМУ ЧТО!!!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна
Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь
расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом
спрашиваете?

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти
площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить
на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по
поверхности!
-----------
Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!

Мы разные.
Женщины едят за разговорами,
Мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются,
А мужчины плавают.
Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
Когда хитрит мужчина - он подлец.
Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен.
Разведенная женщина - одинока.
Мужчина с деньгами - личность.
Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой,
А женщина - интригами.
Счастье мужчины - я хочу.
Счастье женщины - он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса.
Женщинам - секс без любви.
Мужчины - братья по разуму,
Женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть
,Мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст,
Мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, Женщина - ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к
сердцу женщины - через загс.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
Стоп!!! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все
ищем свою вторую половинку.

С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе
купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с
ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Тут чужие мысли,фотки ставят люди на виду-как на
банке от селедки надпись "устрицы во льду"

Заметьте, 1 апреля- день дурака, а не дуры!Мелочь,
а приятно...

УСПЕШНЫЙ МУЖЧИНА- тот, кто зарабатывает больше
денег, чем может потратить его жена.УСПЕШНАЯ
ЖЕНЩИНА-та , которая смогла найти себе такого мужа!

У учительницы возникли трудности с одним из
первоклассников.
– Что это значит?
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра
в третьем, а я умнее её. Думаю, я тоже должен
учиться в третьем.
Для учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
– Я проведу тест, и если ты не ответишь хотя бы
на один вопрос, то вернёшься обратно в первый
класс и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
– Сколько будет трижды три?
– Девять.
– Сколько будет шестью шесть?
– Тридцать шесть.
И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Директор – учительнице:
– Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница:
– У меня тоже есть свои вопросы. Вопрос первый:
что есть у коровы в количестве четырёх, а у
меня – только двух?
Мальчик, после паузы:
– Ноги.
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
– Карманы.
– Что твёрдое и розовое, когда входит, и мягкое
и липкое, когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами.
– Жвачка.
– Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пёс –
подняв лапу?
– Здоровается.
– Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя.
– Палатка.
– В меня входит палец. Лучший мужчина получает
меня первым.
– Обручальное кольцо.
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу.
– Стрела.
– У Шварценеггера это длинное, у Ли – короткое,
у Мадонны этого вообще нет, у римского папы
есть, но он этим не пользуется, а Клинтон
пользовался очень часто и продуктивно.
– Фамилия.
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много
вен? Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
– Отправьте его прямо в университет! На
последние семь вопросов я сам ответил
неправильно.

Жил был король.... И был он косоглазый... Однажды его
всё достало, он встал...и пошёл, куда глаза глядят

хотите я вам Келдыша покажу? -Что, прямо здесь?

Маномаха,35 Тебе что платят за рекламу Билана ,
это рубрика анекдотов, а не колонка для голубых