Последние новости
Физические упражнения не дают мозгу уменьшиться11:35 05/01
Физические упражнения не дают мозгу уменьшиться
Ученые говорят, что не токсичный белок провоцирует болезнь Альцгеймера11:31 05/01
Ученые говорят, что не токсичный белок провоцирует болезнь Альцгеймера
Прерванное голодание в течение 18 часов продлевает жизнь11:15 05/01
Прерванное голодание в течение 18 часов продлевает жизнь
В Саудовской Аравии проводят “Дакар-2020”11:02 05/01
В Саудовской Аравии проводят “Дакар-2020”
Третья мировая война выходит в тренды в соцсетях после убийства Сулеймани11:02 05/01
Третья мировая война выходит в тренды в соцсетях после убийства Сулеймани
Опальный голливудский магнат мечтает о возвращении10:54 05/01
Опальный голливудский магнат мечтает о возвращении
Другие новости
Тибетские медики утверждают, что эта ЯГОДА не дает стареть человек
Лучший ДОПИНГ для мозга у нас под руками! И нисколечко не опасен!
Копеечный кроссовер, который не боится российских дорог
Рак Вам не страшен, если Вы едите эти фрукты
Причину, по которой Зыкина прокляла Казарновскую, уже не скрыть!
Рассказать анекдот
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много...
stiks

В больнице больной:
- Сестра...
- Чё тебе?
- Ванька дух испустил!
- Чё, и не дышет, чтоли?
- Да нет, он то дышет, это нам дышать нечем...
stiks

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
stiks

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную.
stiks

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.
stiks

Приходит олигарх домой поздно ночью, весь день переговоры были, устал очень....
В постели спит молодая красивая девушка. Он ее тихонько будит и говорит "Солнышко, я так устал, сделай мне минет"
Она, спросонья, протирая глазки - "Чего у меня нет?"
Он, разочарованно махнул рукой - "Да спи, спи, все у тебя есть...:)
Аллигатор

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Ripp

Кстати , есть коктейль "Кровавый Майкл". Состав: та же Мэри, только с яйцами.
Mike

Мой приятель – любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д.
Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит "Ауди" – видно, водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня.
Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"...
Mike

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Если принять версию (после того, как принять на грудь), что Чебурашка это Микки Маус, оказавшийся в России и попавший под влияние местного рептилоида, то многое в этой сказке выглядит уже совсем не так. И Шапокляк покажется серьёзно оболганным персонажем.

Шапокляк приятен
Гена крокодил
Он на мысль о сумке
Новой наводил

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....

Шапокляк крыске :
- Лариска , это твой год, дуй за шампанским !
И вдогонку :
- И коту валерьянки возьми , чтобы потом не бегать !

Мужик заходит к своему соседу , врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье ?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Чаще всего можно просто ничего не делать...

Две бабушки на лавочке:
-Я от воров включаю радио.
Вторая:
-А я на двери оставляю записку: «Юра, все наши ядовитые змеи расползлись. Собери их, я не успела.

- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

..В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными...

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки".

Мужчина становится счастливым благодаря женщине..Благо даря женщине !

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»

— Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?
— Конечно, участники
— А почему тогда транспортного налога не платят?
— Погоди еще…
***
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу
***
Дружба между мужчиной и женщиной – это страсть, закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют

***
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так стало его жалко … С кем живет

Как сделать мужчину счастливым?

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время…. в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней…
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы.


Комедия — это трагедия, которая случилась не с нами…

— Привет, как ты себя чувствуешь?
— Привет, а ты сам как думаешь, что чувствует человек, который всё потерял…
— Хм… свободу.

… Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька…

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»



- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.

В понедельник ранним утром Штирлица вели на казнь...
- «Да, тяжело начинается неделя...»", – подумал Штирлиц.

- Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- ну так одно другому не мешает...

Летит транспортный самолет домой из Узбекистана, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ?
- Давайте мне я всё сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.

Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь-то не вечная...

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое не закрывалось зимой.

Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!..

Мужчина и женщина едут в купе поезда.
Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины.
Сразу приглянулся, и она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит, то спросит: не хотите ли чайку, но все без толку. Мужик на тормозе. На все отнекивается и газеткой отгораживается.
Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет!
Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций.
Давайте уже познакомимся поближе?
Мужчина: -
Да, конечно!
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать...

очему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам?!

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?!
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков весьма солидное.

Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
- Ну, в принципе, можно и так..

- Официант! Я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

В ожидании гостей муж предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Дорогой, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Боюсь, что они их могут узнать.

-Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

В Единой России опасаются, что на следующих выборах влияние на результаты могут оказать избиратели.

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.Так что я уже ничего не боюсь.


Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.Обычно их называют одним словом. Женщины!

Ростом цен на бензин навеяло… Год 2020… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!»

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Врач - пациенту:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Объявление в многоэтажном доме:
«Внимание, лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде»

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach!
* когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

Две блондинки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

- Дорогая, можешь пожалуйста минутку помолчать, - говорит муж жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим.
- Нет, не очень, – ответил один из них. – Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

Звонит телефон. Женщина снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах.

Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет…

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где–то бороду потерял.
– Ну и что?
– Так чтоб никто не заметил.

Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.

В гостинице под Новый год:
– Эй, кто–нибудь, помогите, в 11–м номере пожар! Ведро воды в 11–й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
– А в 13–й номер – ШАМПАНСКОГО!