В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?"
среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д.
нашелся гениальный ответ — "Поставить на
будильник ее голос".

* * *Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то
роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!

* * *Поздно вечером идет Гермиона домой через
Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком
занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у
самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне
смотрела...

* * *Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора
Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и
через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда
расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто
лет!

Мужик увидел надпись на дверях женского
монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500
у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка,
приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите,
пожалуйста, по коридору в последнюю дверь
направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери,
открыл, снова попал на улицу, дверь за ним
закрылась. Обернулся и видит на двери
табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

На дверях монастыря весит объявление -
СЕКС С НЕВИННОЙ МОНАШКОЙ 500 ДОЛ.
Мужик стучит в дверь, открывается маленькое
отверстие - 500 давай и проходи -
Отдал мужик деньги проводили ево по длинным
коридорам и вывели с другой стороны монастыря. -
А на двени написано - СЕГОДНЯ ТЕБЯ ПОИМЕЛА МОНАШКА
МАРИЯ.

ЗАБИГАЕТ ЖИНА ДАМОИ И КРИЧИТ НА МУЖА ПОКАМИСЬ ТЫ
СМОТРЕЛ ТЕЛЕВИЗОР МЕНЯ ИЗНОСИЛОВОЛИ В ПОДЕЗДЕ
МУЖ МЕДЛЕНО ПОВОРАЧИВАЕЦА К ЖЕНЕ СМОТРИТ НА НЕЕ
И ГОВАРИТ СЕШ ЛИМОН ОНА СПРАШИВАЕТ ДЛЯ ЧЕГО ОН
ОТВЕЧАЕТ ЧТОБ УЛЫБКИ НА ЛИЦЕ НЕБЫЛО

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !?
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня
поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно
так: - Аккуратнее девушка, а то пизд№нетесь!..

- Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский
Лексус! - Мальчик, что тебе от меня надо?!

- Папа,я наверное женюсь! - Да? А как зовут твою
избранницу? - Максим. - Да ты что! Это же пацан! -
Ничего себе пацан, 28 лет!!!

.....РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ
В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ
ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ
ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная
отцовская заначка превращается в материнский капитал.

А "Буратино" - про двух психов, которым мерещатся
говорящие куклы и звери.
- ну тут вы, батенька, слегка погорячились, ибо не
просто так в оригинале у папы Карло друг был
Джузеппо именно "сизый нос".

Мойдодыр - сутенер, так как мочалок командир.

http://www.youtube.com/watch?
v=O0q3w9AVq8w&feature=fvwrel

тренер Барсы заявил, что Реал ему сосьедад

капитан сборной России по футболу Кержаков привел
домой девушку, раздел, положил и не попал

миланский театр Ла Скала и московский Большой театр
объединились и получили название Ласкала Большой...