Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один
парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой
бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот
посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему
скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть
под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную
трубу расширю до неимоверных размеров!

* * *Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел
и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с
удивлением посмотрел на утюг.

* * *На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют,
хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к
могильщикам.
- Что тут происходит?
- Да тут декана одного «на бис» десятый хороним.

Не всех чужое счастье устраивает!!!

чтобы смешить людеи надо быть гараздо умнее чем
другие

Шута не терпят,если он умнее!

Та я тут Ван Гога под трафаретку рисую,краски
быстро засыхают,конвеер!

девушка увидела на улице 100 долларов. Думала-
нашла. Наклонилась-нет, чувствует- зарабатывает

молодо свищеник подходит к батюшке и говорит
батюшка я после сименария помоги мне прочесть
первую проповедь он ему говорит сначало поиди
астограмся а на утро я скажу все твои
недостатки, приходит свишеник на утро к батюшке
и спрашивает ну как батюшка отвечает во первых я
сказал астограмица ане аполлитрица во вторых на
престол восходят а не вползают в третих ряса не
настолько коротка чтоб ее в брюки запровлять в
четвертых мать та божя зачем ты ее так а в пятых
в конце говорят аминь ане пи,,ц

Я ничё не прозевала,на всякий случай душ в зал
принесла!?

новый порнофильм по Чехову "Дама с собачкой"

немцы сняли порнофильм по стихотворению "Бородино".
Две серии получились из строчки "смешались в кучу
кони, люди"

Иногда так хочется создать что-то разумное,
доброе, вечное!
А потом подумаешь — да ну его нафиг ... и идешь
себе читать анекдоты онлайн.

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь?
Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку,
просто расскажи о нем всю правду.

В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь,
эффективное, но не очень дорогое.
— Вот платочки бумажные, четыре-писят.

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний
гардеробчик... Бл..ть, налезли только бусики...
да и то на руку!

- Да он же известный п**дабол!
— Не ругайся матом!
— Хорошо... вагинальный мяч.

- Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!

* * *- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала
подарить цветы...

После секса мужик встаёт, начинает
собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше
быть..."
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ
ТВОЯ ЖЕНА !!!