20 лучших цитат доктора Быкова!

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как
сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в
нём кататься!

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё
это, Лобанов, не твоё!

— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

Левин, среди вещей, которые меня действительно
интересуют в жизни, вопрос развития твоей
личности находится где-то между проблемами
миграции ушастой совы, и особенностями
налогообложения в Конго.

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты
обязательно должна включить телефон. Что-то из
этого должно работать всегда.

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она
явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги,
или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг
твой организм отторгнет!

По часам только таблетки надо принимать! А
властвовать и унижать можно в любое время!

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в
них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена
не знаете

В Вашем возрасте, и без соответствующего
лечения, это как в ванне с крокодилом:
интересно, но по времени мало.

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов —
логику я исключаю сразу.

Да там полно вирусов — это же компьютер
венеролога!

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с
броневика, а Вы, безмозглый пролетариат,
присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон,
строить свое безнадежно темное будущее!

— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

Клинические идиоты должны держаться группами! По
одному вы пропадете.

Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток
женских тел, но женская душа для тебя, как айфон
для макаки.

Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все
равно чушь сказала!

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит
Левину, он заслужил честно.

— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя
люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

Бабушка поняла, что компот подбродил, когда дед
подошел к ней с фразой : "Красавица,ты в
отношениях ?"

как мама маленького Майкла Тайсона спать
укладывала?-- один правый прямой+ два левых
боковых..

Последние исследования в области спортивной
гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него
поставили самого сильного боксера, но в
последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле
рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с
правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд.
Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду
пи$дить!!!

Восемь кругов почёта сделал по стадиону
американский бегун, пока его не отпустил допинг.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык
пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не
хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не
хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны,
дрова...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это.
Вы очень дороги этому человеку.

Кокаин - это отчаянная попытка Господа
предупредить вас, что вы зарабатываете слишком
много денег.

По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован
сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно
подбрасывать онлайн!

Хренозавр

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а
просто разденемся, возьмемся за руки и начнем
танцевать.

Лузер-романтик - это тот, кто парЯ в облаках
набивает о них шишки.

- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел
пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных
сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя -
отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!

Сало для ПрАзДнИкОв хаставили!))

Рома сказал:"По купалу получите!"

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо
было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что
ли?!".

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает
по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу
спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на
цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в
шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в
автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся,
еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до
мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не
исполнилось...