Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний
Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что
перед тем, как детишкиотправляются в путь, они
кричат фразу «паписта – фали»,заинтересовался,
вроде бы слово не французское, да и неанглийское,
подошел к контролеру, спросил, мол, что
детишкикричат каждый раз перед отправлением? На
что ему ответили:месяц назад тут русский студент
работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он
кричал – «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ»

УБИВАЕТ МУЖСКАЯ ТУПОСТЬ КОГДА СЛЫШУ КОМПЛИМЕНТ:"А ТЫ
ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ КРАСИВАЯ?"... ТАК И ХОЧЕТСЯ
ОТВЕТИТЬ:"НЕТ БЛ@ТЬ Я НИ РАЗУ В ЖИЗНИ В ЗЕРКАЛО НЕ
СМОТРЕЛА!!!"

- Берримор, кто эти странно одетые люди, шумящие
на улице?
- Геи, сэр.
- А чего они хотят?
- Они хотят любить друг друга, сэр.
- Как трогательно! Разве им кто-нибудь мешает?
- Никому до них нет дела, сэр.
- А почему же они так шумят?
- Пидоры, сэр.

- Мой муж работу любит больше, чем меня.
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как
утром перед работой!

Айфон- это как сифилис в колхозе. Сначала у
председателя,потом у всех остальных

Мамо!!! Шо доню??? А он мене, кобилою назвав!!! А ти
шо??? А я ему копитом в башню та давай ржати!

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых
на момент совершеннолетия была маленькая грудь,
приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро
так и называется - Титикака

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ
ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

Чтобы серьезно приступить к основательному
лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я
должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы
вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни -
начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...

-Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на
ночь.
- Приятного аппетита!

-Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим
питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я
поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на
маршрутку!

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних
мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое
молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых
вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому
году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "I want to have sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они
смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает
уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как
можешь...

Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и
в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.

Бог не дает вам людей, которых вы хотите. Он дает
вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют
вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы
превратить вас в того, кем вы должны быть.

x: сколько времени на ремонт уйдет? если грубо
y: если грубо? если грубо, то пошел ты нах#й со
своим ремонтом!!!!!!!!

Муж приходит домой уставший. Дорогая, что ты мне
сегодня приготовила?.. Расправив передник....залезла
на табуретку.........
-Песня!!!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина..она
тихо сказала: " Иди..иди... у твоей старухи уже всё
есть")))))))

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил
вам 623 раза. не давайте свой номер телефона
идиотам!