Приду домой. Закрою двери. Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою. И... просто смою этот
день.

Если Я вам не
отвечаю, Я В ОБМОРОКЕ ОТ СЧАСТЬЯ, что Вы мне
написали...

Отдамся в добрые руки - согласна на переезд, уход и
содержание: всё, что мне нужно - это тёплая постель,
доброе слово и неограниченная власть.

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с
ним не встретиться.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит
только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга...
и там, познакомилась с кавказцем... Короче,
любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей
говорит: – Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а
через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь
со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со
свекровью". Приехали, встречают их два
"мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся
женщины в купе. Тут дама говорит: - Мама, что
дома-то говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты
скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это
оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое —
не красиво.

Когда две женщины борются за внимание одного
мужчины, то он им не нужен… просто они так
соревнуются…

Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами,
что ее постоянно тошнит.
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваша дочь беременна.
- Да вы что? Она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?
- Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке
восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с
холма. Вот я стою, жду...

Если женщина без одежды - это еще не значит, что
она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда
да!

Муж и жена в ресторане. Официант: "- Что пьёт ваша
жена?" Муж: "- мою кровь!"

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка…

Встала на весы, а они мне написали: "Зато ты
красивая!"))))


А теперь коротко о себе - тихонечко сижу, на
троне…

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста,
бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло",
шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь
поднятый средний палец, они станут плюсами.

- Всё, я ухожу от тебя!
- А кто ты и зачем приходила?

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну, я держу себя в форме шара...

Молодые супруги обратились к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что
вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я всё
истратила!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

После операции муж лежит в палате, рядом жена. Он
открывает глаза:
- Ты прекрасна!
Через некоторое время:
- Ты симпатичная.
Жена:
- А почему уже не прекрасная?
- Анестезия проходит.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты -
190/80/20.

Женщины - удивительные существа: они хотят
нравиться даже тем, кто им не нравится.


Порой я думаю, что лучше б тебя не было, но тут же
понимаю, что лучше тебя и нет.


- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина
не прав, значит, это не ваш мужчина!

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать
домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И
никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие
ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то…
И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая
сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он
мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как
я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так
она говорила, слушай, даже я расчувствовался и
заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца плакали,
трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

- знаешь, что самое обидное, когда варишь
пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а
пельменей-то нет!

Весь холодильник перерыл в поисках сосисoк, но так
их и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо
тестя и понял: сосиски в тесте..

Из разговора:
- А Вы перед едой молитесь?
- Нет. У меня жена нормально готовит

Возжелай ближнего своего, ибо грядет старость в
обнимку с тридцатью кошками и упаковкой
антидепрессантов))

Пора б УСВОИТЬ и ПОНЯТЬ!
Ведь ты ж МУЖИК, и горд собой!!!
Не в силах даме РАЙ создать -
не создавай ей геморрой !!!

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая
женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была
шлюхой)))