Здравствуйте ! У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачёвой ?
Есть . Кристина Орбакайте !

- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду...

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Шнурки я хотела завязать!

Бабушка с мамой купают маленького Вовочку.
Шампунь попал ему в глазки и он кричит:
- Бабоньки, милые! Что ж вы, бл@ди, со мной делаете!!!

У Абраши так давно не было секса, что он стал поглядывать на жену

- Дорогая, что на ужин?
- Перец!
- Фаршированный?
- Молотый!!!

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

– Я так больше не могу!

– Что такое?

– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

В ресторане.

Официант:

– Месье, что будете кушать.

Клиент:

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

– Это невозможно, он не отдаст.

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

Что общего между выборами и свадьбой?
Вроде бы результат уже заранее известен, но согласие надо получить и соблюсти ритуал.

5

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция...

Маленький чёлн ― это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

Психиатр:
- Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент:
- Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.

Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

Вся наша жизнь – это хаотичное движение туда-сюда в черной дыре неизвестности!

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

- Добрый день.
- Здравия желаю!
- А Вы точно священник?
- Так точно!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит фигово! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Хочешь сэкономить на свидании с девушкой в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!".

- Да у нее такой фиговый характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!

- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: — Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.

Встpетились тpи бабки и давай своими внуками хвалиться:
— Мой внук будет вpачом: он все вpемя возится с какими-то
ампулами, шпpицами, делает себе какие-то уколы.
— А мой внук будет агpономом. Он сеет на даче мак, коноплю,
ухаживает за ними, ждет уpожая.
— А мой внук будет шофеpом: он мочит тpяпку в бензине, накидывает
ее на голову и говоpит: «Бабка, не мешай, щас буду отъезжать».


Из открытого окна донеслось:

— Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 44 года.
- Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на желтый.

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.

Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.



- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "



— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!

Хорошие пол и изоляция -это когда вы забыли закрыть кран в ванной… и затопили соседей сверху.



Поправка в Конституцию: «1. Россияне — не бездельники и могли б достойно жить. 2. Надо понедельники взять и отменить.»

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"… у… ня".
Если у вас получилась «кухня», вы- воспитанный человек.


— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…
— Хороший?
— Да так… попса всякая.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: «Не открывай — разнесет! „

— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.



Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.


Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.


Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.


Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.


Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.



Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google… и не знал YouTube.

Жить нужно так, чтобы США ввели против тебя санкции.

— Софочка, до вас снова посетители

— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?


— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
— Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!


Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?



Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.