Все вместились в гробики без всякой аэробики .
(анекдоты про спорт)

Собрание работников кладбища. Основная тема – экономия ресурсов. Выступает могильщик: "Неоправданное количество квадратных метров земли тратится на покойников. Предлагаю в целях экономии хоронить не лежа, а стоя". Слово берет гробовщик: "А сколько ценной древесины переводится на гробы! Предлагаю хоронить стоя и без гробов". Далее выступает изготовитель памятников: "Мрамора и гранита тратится не меньше. Предлагаю хоронить стоя и закапывать только по пояс. Сразу видно будет, кто похоронен». Встает директор: «Решено - хороним стоя, по пояс и взявшись за руки, чтобы еще и на оградке сэкономить"...

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

Если Вас достают, то Вы дефицит!!!

- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.

- Как просидеть в карантине
и обойтись без стресса?
- Сбрейте брови...

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию – после исхода.

Он бегал за каждой юбкой.
Всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет

– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

- Доктор, зачем Вам мой рост?
- Я не доктор, я плотник!

- Доктор, скажите... Я умру?
- А как же!

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал.