Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся сидеть дома со своими жёнами

Со слов знакомого...
Жена вернулась домой, держа в руках отломанное боковое зеркало заднего вида от недавно купленной машины. С независимым видом, она положила его передо мною на журнальный столик. Постояла, помолчала, повздыхала грустненько и решительно бросилась в атаку:
- А вот не нужно делать обидных оценочных суждений... Я изначально, на все сто процентов была уверена, что там машина не сможет проехать....
Это всё, что нужно знать об интересной и загадочной женской логике...

Бесит выражение "ты должна".
Что я должна - записано в налоговом кодексе.
Что не должна - в уголовном.
Всё остальное - на моё усмотрение.

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Только пешка, способная крыть матом, может победить короля.

O коронавирусе уже точно известно следующее:!!!

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

В общем, всё ясно, но нифига не понятно.

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

Аркадий, вместо секса с Ольгой,
Бельё погладил, вымыл пол,
Есть приготовил, и у Ольги
Оргазм случился сам собой.

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин." anekdotov.net

Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Иван придумал сотню синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Девочка ,поехали с нами в турпоход !
- Какая там девочка ,я уже два раза в турпоходе была !

Умер один человек и попал на суд Божий.
Тот посмотрел на дела его земные и говорит: ты жил не плохо и не хорошо, не знаю куда тебя отправить. Выбирай сам.
Показывают мужику ад - там музыка, алкоголь, женщины, веселье
Показывают рай - там люди в белых одеждах на арфах играют, скучища.
Выбрал он ад, заходит, а его на сковородку с кипящим маслом.
Он в непонятках: "Что за дела, ведь вы показывали мне другое?"
А ему в ответ: "Так это была реклама"

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет ...

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль. HumorNet.ru

Коронавирус, это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.