Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ
ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Жена вернулась с курорта и давай внимательно
изучать постель: подушки, простынь, одеяло...
Потом долго осматривала ванную, проверила
массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если
бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь
не дошла.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета,
можно доехать до восьмого этажа.

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.




Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках
и сметане!



Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый
день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три
ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и
извлекай корни!С майорами, учти, сначала говори:

Рогозин сравнил Запад с обезьяной с гранатой.
С женщиной за рулем было бы гораздо дипломатичней.

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную
скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей
сестры и в наказание заставил его смотреть в
замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

- Сёма, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А шо такое, рук нету? Пришить?

Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?

Мужчина должен быть как Карлсон — добрый, с хорошим
аппетитом, в расцвете сил, любить сладкое и на ушко
нежно шептать: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО
СПОКОЙСТВИЕ.

МЫ ЧАСТО СЛЫШИМ СЛОВО - СЕКС, И КАК ЖЕ ЛЮДИ ОТ НЕГО
ХМЕЛЕЮТ... ДА ТОЛЬКО РАЗНИЦА БОЛЬШАЯ ЕСТЬ, КОГДА
ВАС ЛЮБЯТ, И КОГДА ИМЕЮТ....

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на
полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет.

Санек, да ты у нас прям ...фермер. ...Это почему?
...Да ты, как с девушкой знакомишься, сразу
идешь ей свое ...хозяйство показывать..

Армянскому радио задаю вопрос-это правда, что в
общественном туалете можно подцепить венерическое
заболевание?
Ответ- Да, но мы бы на вашем месте выбрали место
покомфортнее)

О каком прогрессе может идти речь, если я до сих пор
не могу заправить пододеяльник не матерясь..

- Хочу к тебе на чай!.. Но без чая...)

- Он напоил меня и склонил к сожительству...
- Кто?!
- Кто-кто... Основной инстинкт!

ВСЕ ЛЮДИ ЕДУТ ОТДЫХАТЬ...А Я???...КОГДА ЖЕ Я
УСТАНУ???

Не будите в мужчине зверя!Проснувшийся в мужчине
зверь всё время зевает, чешется и постоянно просит
есть)

Если не баловать женщину, она начинает баловаться
сама…