- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов...

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Да мне вот просто интересно, зачем вы пристаете к моей жене...

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

— Ох, как же мне тебя не хватает!..
— Когда приехать?
— Ну, не перегибай...

Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...

Приходит афроамериканец домой и вешает на стене в гостиной большой портрет Василия Ивановича Чапаева.
Многочисленная семья в недоумении, жена спрашивает:
- кто это?
- не знаю, но мне сказали, что он очень ненавидит белых!

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!..

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрeзеровщик, а он был стоматолог.

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, извращенец! Мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
— Ой, да сдались вы мне! Я только хотел покормить своего крокодила.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он клиента.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! ...
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?"

Все люди - евреи
--------------------------------------------------
- Подними окурок, - сказал мент.
- Я не бросал, - сказал Рабинович, - с какой стати я буду чужие окурки подбирать.
- А кто бросил, - сказал мент. Кроме ваших здесь никто не стоит. Пока не поднимешь, я никого не пущу.
- Я подниму, - сказал молодой парень, который стоял позади Рабиновича. Он быстро нагнулся и поднял окурок.
- Иностранная, можешь докурить, - сказал мент.
- Я не курю, - ответил парень.
- Как вы смеете! – разозлился Рабинович.
- А ты у меня еще попи3ди, - сказал мент, - пойдешь в конец очереди. Пропускать буду по пять.
- Почему по пять, вчера по десять пропускали?! - крикнули из очереди.
- А в мое дежурство будет по пять, - сказал мент. Он отсчитал пять человек, дотрагиваясь до каждого дубинкой, и пожилая еврейка, которая не попала в пятерку сказала:
- Вы не имеете права разделять семью.
- Сколько вас семьи осталось? – спросил мент.
- Я и моя внучка, - сказала еврейка.
- Поменяйтесь с кем-нибудь, - сказал мент.
- Давайте останемся, - сказал молодой парень, который стоял рядом с Рабиновичем. Они отступили в сторону и пропустили пожилую еврейку с девочкой, которую она держала за руку, вперед.
Мент посмотрел на молодого парня и сказал
- Ты же не еврей, чего ты туда лезешь?
– Все люди – евреи, - сказал молодой человек.
- И я тоже еврей? – спросил мент и покрутил дубинкой на ремне как пропеллером.
- Нет, - сказал, Рабинович, - вы не еврей.
- Слава богу, - сказал мент, - еще не хватало быть евреем.
- Вы все неправильно делаете, - сказал молодой парень Рабиновичу. Вы вызываете у них негатив, потому, что руки зажимаете в кулаки. У вас тогда псиполе короткое и все под ноги идет. Давайте я вас научу. Сложите пальцы щепотью, как бы кормите птичек и отведите мизинцы в сторону. Видите у вас получилась петля , набросьте ему на шею.
- Нет, не вижу, никакой петли, - сказал Рабинович.
- Странно, вы же спирит, - сказал юноша.
- Откуда вы знаете?
– От вас такой фон идет, за километр чувствуется.
- Вы тоже спирит? – спросил Рабинович.
- У меня пророческий дар, - сказал молодой человек. Сейчас такое время, это у многих проявляется.
В прошлом году меня посадили в сумашедший дом, в Новинки. Сперва доктор, направил меня в двадцать первое отделение и назначил тяжелые уколы, но я сказал, зачем вы это делаете, вы еврей, этот грех будет лежать на девяти поколениях ваших потомков. Ему стало интересно, он отменил уколы, меня перевели в отдельную палату, и он стал приходить ко мне в вечерние дежурства беседовать. Однажды я ему говорю, давайте я всех ваших больных вылечу за один сеанс, и вылечил. Они уверовали. Доктор понял, кто я, и испугался. Тогда приехали какие-то все в одинаковых серых костюмах на волге, забрали меня и отвезли в тюрьму, посадили в камеру к очень несчастным людям. Сказали такую глупость: «Они тебе сделают непорочное зачатие» . Они глупцы, не понимают, что когда человек несчастлив, он особенно восприимчив. Только за мной закрылась дверь, я стал говорить и все уверовали. Девяносто два человека. Там был один стукач, он , раскаялся и плакал, признался. Они его простили. Сделали мне символ из прутьев веника по моему чертежу, я их посвятил, молитвам обучил.
- Какой символ? – спросил Рабинович.
- Малый адронный коллайдер, - сказал молодой человек.
В этот момент милиционер закричал: «Следющие пять!»
- Сейчас я с ним поговорю, сказал молодой человек. – Только помогите мне, наведите поле, как я вас учил.
– Брат, - обратился он к милиционеру, почему ты так жесток с этими людьми?
- А хули, мне их в жопу целовать, это все предатели родины, - сказал мент.
- Ты ошибаешься, брат, эти люди стоят в своей скорбной очереди, чтобы получить свободу. Пропускай их по десять человек, как было прежде и не разделяй семьи.
- Да что мне жалко, пусть хоть все сразу идут, только я не понимаю одного, почему им можно свободу, а мне нельзя? – сказал с обидой мент.
- Это евреи, брат, - сказал молодой человек.
- Ну, так что с того, может я тоже еврей, - сказал мент.
- Тогда становись к нам, - сказал Рабинович.
Мент на секунду задумался, потом снял с головы свою милицейскую фуражку, бросил на землю, пошел и стал в конец длинной очереди.

Мужик подходит к кассе, продавец:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции РФ!

Все ругают евреев ,массонов .А знаете что я вам скажу? Мне ещё ни один массон подъезд не обоссал .

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

- Вы слышали??? Оказывается, Петров - Амбидекстр!!!
- Кто-кто?
- ПЕТРОВ!!!

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов...

Думать ,что маска защищает от короновируса , всё равно , что думать ,что трусы помогают не обосраться.