— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

Quod licet Iovi, non licet bovi. Quod licet Iovi (Jovi), non licet bovi (с лат. — «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»)

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

Все люди являются носителями интеллекта. Но многие бессимптомно..

Неспособный выдержать плохое, не доживет, чтобы увидеть хорошее.

Еврейская поговорка

Возвращается как-то шахматист после партии домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
— Я – не лягушка, а заколдованная царевна. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую девушку, и ты на мне женишься.
Шахматист берет лягушку, кладет в карман пиджака и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
— Ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, И Я ПРЕВРАЩУСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ. ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Шахматист достает ее из кармана и объясняет:
— Понимаешь, у меня шахматный турнир идет, мне с девушкой возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
-Tоварищ капитан, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?

- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.
- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Официант! У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов!
- Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!

Пап, купи мне iPhone 10.
- А волшебное слово?
- Светлана.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Space gray или Rose gold? А чехольчик нужен?

В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил...

В темном переулке:
-Мужик, купи у нас лом.
-Да на фига он мне нужен?
-Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
-А почем лом-то?
-А лом уже не продается.

В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!

Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже все идет...

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Препод - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона!
- Ну, если папа узнает...
- Он уже знает.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100…
- Весы что ли?

Играет какая-то группа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту, а чё играем то?

Вчера папа пришел домой пьяный...
Весь Ватикан был в шоке.

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

Сынок нового русского спрашивает у своего папани:
- Слышь, пап, а что такое "бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою золотую рогатку инкрустируем брилиантами.

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет..
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

В любой непонятной ситуации говорите: << Всё идёт по плану!>> Мало ли какой у вас дурацкий план.

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Я его не ревную… умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...
Для тех, кто не понял — это медитация.

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная!

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось… Пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА ????

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ?.. СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Придумала: напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!

- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд…

*Добро пожаловать в гендерный квест*.© Дмитрий Брекоткин.

Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.

- У нас на работе есть Алёша... Он такой глупый. Ничего делать не умеет. Мы всё за него делаем. - А ты знаешь, я думаю, что Алёша у вас и не такой глупый.

Брокер пожилому клиенту: — Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год. — В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…

- Мадам, в чем секрет Вашего спокойствия ?
- Я никогда не спорю с дураками ...
- Но этого не может быть .
- Ну не может ,так не может.

— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты..

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру “Доктор и пациент”… Полночи просидел под дверью: без талончика – не принимала!