Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне
прилипла. Потрясла ногой — она улетела в
неизвестном направлении с характерным звоном.

Смех сына:

— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!))

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться,
постоянно брала новые кредиты.))

Никогда никому ничего не доказывайте.

Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии.

Папа, я таки не могу вийти замуж за Хайма: он
атеист и не верит в существование Ада!

- Таки виходи смело, Сарочка! Ви с мамой
бистро докажете ему, шо он очень ошибался !!!...

Бюро добрых услуг: понаблюдаем за Вами во время
праздника, доведём до дома, утром расскажем, что
с Вами было вчера.))

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть
обязан!

Идеальный муж в представлении женщины — он
зарабатывает огромные деньги тем, что проводит
все свое время с ней.

Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть
человека за живое. Вы помиритесь, а слова
заполнятся надолго.

Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а
мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда кричишь, я тебе такой и
дала!...)))

Чем больше любим мы мужчину... тем больше сука он
борзеет!

Фальшивое никогда не бывает прочным.

Размышлизмы Энди Руни о сорокаслишнимлетних
женщинах.

"С возрастом я все больше ценю женщин, которым за
сорок. Этому много причин. Например, 40+летняя
женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы
спросить «О чем ты думаешь?». Ей пофиг, о чем ты
думаешь. Если 40+летней женщине влом смотреть с
тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и
ныть по этому поводу. Она пойдет и будет
заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда
более интересным. 40+летняя женщина знает себя
достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто
она, чего она хочет, и от кого. Очень немногих
женщин такого возраста интересует твое мнение о
ней или о том, что она делает. 40+летние женщины
обладают чувством собственного достоинства. Они
вряд ли закатят тебе истерику в опере или в
приличном ресторане. Конечно, если ты этого
заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если
сочтут, что им это сойдет с рук. Взрослые женщины
щедры на похвалу, часто незаслуженную. Они знают,
как ощущается неблагодарность. 40+летние женщины
достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя
со своими подругами. Женщина помоложе может
избегать даже лучших подруг поскольку не доверяет
своему партнеру. Женщине постарше по барабану,
если ты сочтешь ее подруг привлекательными. Она
знает, что ее подруги никогда ее не предадут. У
40+летних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни
в чем им признаваться – они и так все про тебя
знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на
40+летних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто
помоложе. Если научишься игнорировать пару
морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за
сорок куда сексуальнее чем молодые.
Сорокаплюслетние женщины откровенны и честны. Они
тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведешь
себя как скотина. Тебе никогда не придется гадать,
как она к тебе относится. Так что да, есть много
причин восхищаться женщинами, которым за сорок. К
сожалению, нельзя то же самое сказать о мужчинах.
На каждую сногсшибательную, умную, ухоженную
женщину за сорок приходится лысое пузатое
ископаемое в желтоватых штанах, выставляющее себя
полным идиотом с двадцатилетней официанткой. Дамы,
я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые
любят говорить «зачем покупать целую корову, когда
можно получить молоко даром», у меня есть новость.
Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в
браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла
покупать целую свинью ради сардельки."

Долго думала, что бы подарить мужу на день
рождения... Пена? Носки? .. Банально!... Купила
себе путевку в Египет пусть отдохнет!

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет
столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я вся
покрываюсь… одеялом и всё время сплю…

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на
что!
Муж удивленно поворачивается к ней: — А чё это ты
сразу с козырей пошла?

В гостинице пожар. Все кричат: — Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина: — А в 30-й номер —
шампанского!

— Совершил с женой паломничество к святому
источнику. Молился там…
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же
женой и вернулся.

— Дорогой… А почему у тебя спина расцарапана???
— Я так устал… Меня орёл домой нёс…

Каждый хороший анекдот — это дополнительные 15
минут жизни, отнятые у рабочего времени.