Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

- Я бы хотел это вернуть, я этим не пользовался.
- Это же ваш диплом
- Можно наличкой?

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Скромность - это моя отличительная черта!
Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!


- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...


На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

На приеме у психолога:
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!


Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках!

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на День рождения.

Примета времени:
Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

У мужчин Виробиджи размер члена 35 см. А у мужчин Виробидри 15. Почему так? В Виробиджи проводили опрос, а в Виробидри измеряли линейкой.

- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Подруги разговаривают, проходя мимо витрины женского белья:
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка!
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

- Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше!"

В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу.


- Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Праздник удался, если о нем сказать стыдно, а рассказать хочется.

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

Как же грустно, когда прихорашиваешься для мужчины, а он на тебя смотрит так же, как когда тебя на речке после портвейна тошнило.

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

- Жена участвовала в викторине и там был вопрос: "Чей поцелуй лучше: мужа или любовника", она ответила, что мужа. Не понял я че-то...

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков...

- Изя, перед зеркалом большей любовью заниматься не будем!
- А, шо такое, Сарочка?
- Мне всё время кажется, шо ей там лучше, чем мне - здесь!

- Подсудимый, скажите, сосед давал Вам наркотики?
- Нет, Ваша честь...
- А жена соседа давала?
- Простите, Ваша честь, а речь всё ещё о наркотиках?

Адвокат в суде:
- Ваша честь, по моему опыту, в этом Опеле вообще не могло быть изнасилования! Там для этого просто нет места!

- Сегодня ночью во сне мой муж звал какую-то Таню. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся.

Бабушка оплачивает ЖКХ. - Это рубли советских времён и они уже не действуют. - Как и ваши трубы.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность ... оставьте ее сериалам.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.


Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.


- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы так много спрашиваете!

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!


Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Я чай, который ты налил в кружку и забыл спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлив.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился, думал без меня пить начнёте!


Почему столько черных переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!


Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.


Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Ту-134. Ночь. Высота 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать “Бейлиз”.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.


– Давай поиграем в сексуальные игры!
– Давай.
– Ты доктор, я больной.
– Ладно.
– Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
– Я платный доктор.


Мать думает: «Пора уже для дочери жениха искать». Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
«Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения».
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому, что это наш папа!


Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.


ДЖИНН: У тебя есть 2,61 желания
Я: Стой. Я думал мне положено три
ДЖИНН: Налоги, чувак

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Ещё ни разу не говорила "Спасибо" людям, которые утверждали:
"Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

Психологи советуют: Если вы предложили молодой женщине свидание, а она категорически отказалась - не расстраивайтесь. Придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.


Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.


- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы так много спрашиваете!

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!


Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Я чай, который ты налил в кружку и забыл спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлив.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился, думал без меня пить начнёте!


Почему столько черных переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!


Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.


Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Ту-134. Ночь. Высота 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать “Бейлиз”.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.


– Давай поиграем в сексуальные игры!
– Давай.
– Ты доктор, я больной.
– Ладно.
– Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
– Я платный доктор.


Мать думает: «Пора уже для дочери жениха искать». Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
«Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения».
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому, что это наш папа!


Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.


ДЖИНН: У тебя есть 2,61 желания
Я: Стой. Я думал мне положено три
ДЖИНН: Налоги, чувак

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

— Что думает замужняя израильтянка, глядя на себя в зеркало?
— Магия ло. (так ему и надо)