Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Только пешка, способная крыть матом, может победить короля.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

Да что там Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

Директор:
— Вовочка: скажи мне кто самый болтливый у вас в классе?
— Учитель!

Вовочка спрашивает Машу:
— Маш, а если у тебя не будет ног, ты будешь носить туфли?
— Нет конечно, зачем их носить, если ног нет?
— А тогда лифчик зачем носишь?

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом«Их нихт ферштейн!»
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Inline image


Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

Леди Астор:
— Уинстон, будь вы моим мужем, я бы добавила яд в ваш чай!
Черчиль:
— Нэнси, будь я вашим мужем, я бы выпил яд!


— Доктор, мы теряем его! — Спокойно, у нас есть еще один.


Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех…

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю…

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много…
- А я не царь… Я - атомный ракетный крейсер!


— Доктор! Что Вы делаете? Вы мне вырвали здоровый зуб!!!

— Ну шо Вы тут так сильно расшумелись? Потихоньку доберёмся и до больного...


Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист — плохие!

Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.


Получил как-то чукча посылку распечатал а там зеркало:
— О, братан приехал!
Подошла жена чукчи:
— А бабу то с собой привез, ну и уродина!


Останавливает гаишник машину, а там всё наместе — аптечка, пристёгнут, документы...

Гаишник цедит сквозь зубы:
— Вот гад, за каких-то 500 рублей удавиться готов.


— Ваня, прикинь, моя жена мне изменяет.
— С кем же? — Ваня побледнел.
— С Виктором.
— Как! И с ним??

Жена (в конце дня):
— Ой, я устала, как собака.
Муж (потягивая виски):
— Ещё бы, целый день лаять!

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А в лицо Вы не могли мне это сказать?

А можно 2020 удалить и установить снова?
- A почему?
-Эта версия с вирусом!

Остановил гаишник водителя на посту и как обычно аптечка, ремень и т.д. Водитель говорит:
— Делать тебе капитан нечего, там в километре от поста вашего коллегу сбили, а ты тут со мной время теряешь.
Тот в машину и по газам. Через 5 минут возвращается орет:
— Вот сволочь, там в канаве козел сбитый!!

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

Н.В.Гоголь — Редкая птица долетит до середины Днепра.....

Редкая собака добежит до середины Сеула..

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
— А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать...
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов...

Современные Хокку:

Ждала я принца

Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?..

Радостно мне и светло,

Даже не хочется думать,

Что скоро закончится пиво…

Капли росы
с губ твоих слетают,
пожалуй, говори потише.

Губами соприкасаясь,

Менялись тем, что внутри,

Теперь бутылка пуста.


— Девушка.а что Вы делаете в субботу вечером?
— А Вы не храпите?




Читаю гороскоп: «В августе Козерогов ждет финансовая стабильность».

Понятно… Денег так и не будет.

* * *

— Девушка, я могу научить вас искусству любви...

— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!

# # #

— Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
— Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?

— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.


— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?

— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...

— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!

— Деньги...

Гаишник тормозит машину.

Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!

Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?

— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Машенька, чем ты занята?

— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.

Только быстро!
— Пока Сони нету дома.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.

— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.

В разгар борьбы с «космополитизмом» Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.
— А негров много? — поинтересовался Робсон.

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, с слово похуй пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.

— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10 в 6-ой клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 10в 12-ой.
— Так что же, две кружки пива и все?

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
А пробабка им с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет
дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит: Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу!
Мыкола понуро снимает штаны.
Мама Гали: Ого-о!
Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

Она: ты уже вошёл?
Он: не знаю

- Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит…
- Почему ты так думаешь?
- Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

•- Почему есть Чёрное море, Жёлтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Если не хочешь, то это, как правило, хуже, чем не можешь.
Еврейская поговорка

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.