В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?

Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
- Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

- Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Я, конечно верю, что все скоро закончится,
Но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Было это внучек очень-очень давно.
— Что значит «очень давно»?
Ээээ. Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои.
Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
Да, тут.
— Ух хорошо, а то я думал что потерял.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти…

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из под конфет…

- Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою у них на учете, так распсиховалась, что поставили на учёт…
Разговор двух блондинок:
- Записалась на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, ну, а что делать?…

– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А тебе, сынок, никто лёгкой жизни и не обещал!..

Воровать - это преступление. Много воровать - это бизнес. Грабить весь народ - это уже политика.

- Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет!

Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты еще жив - прости…

- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- А ему сейчас, сынок, предстоит выбивать ковры. И когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" - действительно успокаивался…

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный"…

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, которых уволили в год Собаки…

Абрам на Привозе:
- Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы.
- Если ты их сможешь отличить, то выбирай!
Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл.

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
— Наверное, с мясом искал…

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
– А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет…

Плохо, когда у мужчины молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, и, притом, крепкая, как камень.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Скажите, а я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы уже вместе не живёте?
- Нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать никак не могу…

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.


- Что такое статистика?
- Петя - мастер спорта по лыжным гонкам, а Вася - наемный убийца. Но в среднем, они оба занимаются биатлоном.


Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой и делает всё очень медленно.

Блондинка скандалит в магазине:
- Купила у вас шуруповёрт, а он треснул…
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь только и забила…

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон вместо груди".

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?


Ненавижу освежители воздуха с запахом аля «океанский бриз»… Потом когда сидишь на берегу моря, только и думаешь о своём туалете…


Есть три способа управлять женщиной.

-Какие?

-Науке они не известны.И никто их, блин, не знает.

Ссора в семье.Жена колотит мужа.Несчастный забился под кровать.Жена пытается достать его шваброй:

-Вылезай!!!

-Не вылезу.

-Вылезай!!!

-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу- значит не вылезу!!!

Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошёл в самое начало и произнёс:
— Мне только спросить...

— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну, и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Стоило мне отречься от престола, меня тут же выписали из психбольницы...

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Жена в пятницу вечером:
— Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть...

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?

Современный вариант известной притчи:

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник… „
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: “Тогда ломайте робот-пылесос. „
А дети ответили: “Он и так уже сломанный… „


— Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
— И я тоже побегу закупаться, когда запасы гречки доедим...

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса»,-заявил Сергей Собянин.

-Это что же вы там такое, блин, готовите, аж страшно стало…

Современная сказка:

Мужик говорит бутылке водки: — Допью я тебя, родимая… Водка: — Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь… Утром...

— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы -
Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит, Коронавирус!


— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!

Первое свидание.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Ещё нет… Но попробовать можно!

Наконец-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека. В переводе на человеческий он значит: «Отцепись, зараза!».


Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю. Ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое…

У мужиков только одно переживание на уме — чтобы не вымерло человечество...

Новый интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш». Крем «Мальчиш-Кибальчиш» — поможет ночь простоять, да день продержаться!

Подруга поссорилась с мужем. Он молча оделся и ушёл. Она поплакала, позвонила любовнику, договорилась, что переезжает к нему в Москву, они купили билеты, она успокоилась, выбрала чемодан и приготовилась к новой жизни. И тут вернулся муж… он ходил в магазин за печеньками.....

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик
— А шо, мама, с плохими мальчиками играть нельзя?
— Нет, золотко, только с хорошими
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик
— Тогда можно Яше играть со мной?
-------
Мораль: иногда, чтобы получить положительный ответ, достаточно иначе поставить вопрос


Лето. Муравей трудится. Мимо пролетает стрекоза.

— Куда летишь?

— На тусовку! Собираются модные художники, может познакомлюсь с кем!

Осень. Муравей вкалывает. Мимо на байке в кожаной куртке летит стрекоза.

— Куда летишь?

— На тусовку! Собираются рокеры, гонщики, будет классно!

Зима. Муравей расчищает двор от снега. Мимо на лимузине в норковой шубке летит стрекоза.

— Кыда летишь?

— На тусовку! Будут поэты, писатели ...

— Крылов будет!

— Конечно.
— Передай ему, что он *удак!



Пластическая хирургия:

— Восстановление девственности.
— Удаление совести.
— Придание лицу святости.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

Забавная история о том, как Гафт и Гердт ходили в ресторан.
Однажды Зиновий Гердт и Валентин Гафт ужинали в ресторане… Сели за стол, Гафт говорит: «Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по-коньячку?» Гердт качает головой: «Нет-нет, Валя, подождите, ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно»…
Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: «Это для вас — с того столика». Оборачиваемся — там кланяются. «Спасибо. Спасибо.» Потом появляется ещё шампанское. Следом — бутылка коньяку, за ней — бутылка вина…
И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: «Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать».

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Точное время идти спать - это когда телефон падает на лицо во второй раз...

Фразу "Садись, пять!" гораздо приятнее услышать в школе, чем в суде.

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом.
На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".

Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.

Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты…


У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

Блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, вчера психанула и ушла из дома… Потом, правда, вспомнила, что живу одна, и решила вернуться…

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить…

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я…
- А когда именно?
- Когда автобус догнать не могу!

- Фима, и как ты только живёшь со своей Софой? Всё время пилит, бурчит, придирается! У нее бывает когда-нибудь хорошее настроение?
- Ой, Моня, не дай Бог! Тогда она ещё и поёт!

Мужик, налей две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Че?
- Мне звонила ваша бабушка.

Блондинка говорит своей подруге:
- Взяла кредит, чтобы погасить кредит, который я брала на погашение кредита…
- Зато шуба такая красивая…

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала детский набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь!" Привязала и уехала в ночной клуб.

Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,
что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.

Раввин в синагоге ругает Фиму за злоупотребление спиртным.
— Я пью, шобы утопить в вине свои цyресы.
— И шо? Тебе это удается?
— Ой, шоб ви знали, ребе, КАК же они мастерски умеют плавать!

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил".

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

Когда в стране коррупции нет — малолитражки мчат по хайвеям.
Когда — коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

Они познакомились в соцсети. Переписывались недолго, созвонились,встретились..сорокалетние,стройные, свободные. Очень понравились друг другу. Гуляли, болтали, пили вино в кафе.. целовались на речном трамвайчике.. И счастье было так возможно.. так близко..
Пока она не подняла руки к небу и, улыбаясь, не воскликнула:
— Как все прекрасно, Миша!! И ты!! И этот день!! И Москва!!.. и президент!! И Крым!! Наш Крым!!

Если быть честной, то я настолько толерантна,
что начальство, правительство и геев называю
одним и тем же словом.

Любовь -- это превосходство души человека над его телом.

Надпись на заднем стекле авто:
— За рулем жена! Храни вас Бог!

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»...

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!



Новые поговорки.
Назвался груздем — обратись к психиатру.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Голая на выдумки хитра.

Толстячок, а приятно!

Хорошую грудь со спины видно.

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.

Любишь кататься, люби и самочек возить!

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Мы познакомились с ней в интернете… Это была любовь с первого сайта.

Вопрос:
— Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?


— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь? — Потому что я не договорила!


Мужик в магазине:
— Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
— А звонки?
— Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
— Вахтером работаете?
— Ага.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя муж расист, что ли?

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей.
Переслал ее банку в счет погашения кредита.


— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!


В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома...



— Мужчина, вы не в моём вкусе.

— Так вы меня ещё даже и не попробовали...

Как время- то летит, не успеваю к возрасту привыкнуть...)))

Все красивые женщины замужем, а умные уже свободны!
Вот ДУМАЮ, умной ОСТАТЬСЯ или красивой СТАТЬ?!

Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила… КОЗА!!!


В детстве определить влюбленность было проще простого: дали в песочнице по башке лопаткой — любовь!

Ударили ранцем по спине — она!

За косичку пару раз дернули, контрольную по физике списать дали: «Мама, папа, после школы он на мне женится!»

А сейчас я в затруднении…


Новинка! Супер крем для лица!

— Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!


Мужчинам не нравится любовь без секса,

женщинам — секс без любви.

Женщины едят за разговорами,

мужчины разговаривают за едой.

Женщины купаются, а мужчины плавают.

Поэтому у одних купальники, у других — плавки.

У женщин — мечты, у мужчин — планы.

Мужчина любит глазами, женщина — ушами.

Женщины скрывают свой возраст,

мужчины — свой доход.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,

а к сердцу женщины — через загс.

Разведённый мужчина — свободен.

Разведённая женщина — одинока.

Разные мы...

Встречаются две соседки в одесском дворике.
_Розочка, вчера я шла по лестнице, а из-за двери твоей квартиры были слышны очень загадочные звуки.
_Ой, Хая, таки я очень люблю слушать Вагнера!
_Да? Но через час вышел таки не Вагнер, а Изя!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:

— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Недавно поняла, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы — еда, минусы — приготовление...

Ooo!!! Cколько нам открытий чудных… готовит пocлe пьянки тeлeфон..

Лопнуло терпение? Надуй заново!

Любая самодостаточная женщина может достать себя самостоятельно..))

Из меня получился бы неплохой ветеринар: я могу внимательно выслушать любую скотину!

Всегда нужно знать себе цену!.. ...

Ну, и название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась...)))))

***
Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Мужчины!
Прекращайте пытаться что-то менять в женщинах, просто научитесь терпеть и понимать. Ну, бывают у нас моменты, когда танцуют тараканы — дождитесь перерыва...)

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

— Сеня, шо ты ругаешься як биндюжник?!
— Яша, ты себе представляешь! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

Синдром легкого недомогания возникает у женщин, которых никто не домогается.

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми??


С возрастом, умнее выглядят одетые женщины

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
— Первой у меня была медсестра.

Штирли ц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой сказано.что ему придется стать камикадзе.«Переводят в Грузию» — с радостью подумал Штирлиц.

***

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.

Ремонтируют танкисты гусеницу… Подходит к ним прекрасная фея и спрашивает:
«А что это вы тут делаете?»
— Да трахаемся! — отвечает ей один из танкистов.
— А хотите по настоящему? — предложила им фея
-… Конечно хотим!!!
— И у танка отвалилась башня)

Инспектор:
— Водитель, ДА ВЫ ПЬЯНЫ! Как вы поедите?
Водитель:
— Иик, А КАК Я ПОЙДУ?

В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.

Идет Штирлиц по улице, вдруг ему на голову упал кирпич:
— Вот те раз, подумал Штирлиц.
— Вот те два, подумал Мюллер, бросая второй кирпич.

— Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева

Однажды в компьютер заложили все известные на Земле анекдоты,чтобы он выдал один усредненный анекдот.Вот он:
— Возвращается муж из командировки.открывает шкаф.а там сидят — Чапаев, Вовочка и Штирлиц — все евреи.

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
Ю. Тувим

Жизнь представляет интерес, благодаря иллюзиям, которые ее наполняют.