Гадалка сказала, что моё будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон...

Продавец: - "Салат греческий" просрочен. Что делать? Менеджер: - Напиши "Древнегреческий".

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Логарифм 81 по основанию 3 - это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новоднюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.

Как завести бабу в спальню:
1. Настя, тебе сюда.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

- у тебя автозапуск на тачке есть?
- нет, но у жены есть.
- и как работает?
- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Да я билеты на нем оставил.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- У меня только сто рублей, доктор...
- Сестра, пишите здоров.

- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!

Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали "Тойоту".

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

«Преподаватель (П):
Сегодня мы изучим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены
"Иностранный студент (С):
«Ы» создает форму множественного числа, как английский "S"?
П: Почти... Молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: Почему ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание "ы".
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"?
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушка.
С: Почему?
П: Без объяснения. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в магазин.
П: Стоп! 21 девушка пришла.
С: Но они же пришли. А если 20, то – пришли?
П: Совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Похоже, ты усвоил правило.
С: В принципе, я понял: Если 1-"ка", то 5-"ек". Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты умница!
С: 5 белек!П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп! 5 смешных белок...
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 – нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 - смешные, а 5 - смешных?
П: Так принято.
С: Это какое-то безумие... Как 4 так сильно отличается от 5??
П: А как же твой английский?? "1 fish, 2 fish". Вот где безумие!
С: Ладно. 5 смешных белок...
П: А теперь мужские слова! Попробуем начать со
слова "стол".
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет. Два стола.
С: То есть, когда больше одного, слово становится женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два. Поэтому единственное число!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчина! Теперь попробуй слово "стул".
С: Два стула, три стула, пять стулов.
П. Нет, нет! Пять стульев!
С: Стульев?
П: Потому что с "пяти" цифры требует родительного падежаю Попробуй теперь слово "палец".
С. 1 палец, 2 палеца, 3 палеца...
П: Нет! 2 пальца... 3 пальца...
С: Но ведь сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную.
П: Но тут мы убираем...
С: Значит, 5 пальцов?
П: Неправильно. Надо говорить 5 пальцев. Понял? Тогда просклоняй слово "брат".
С: 1 брат, 2 брата?
П: Совершенно верно!
С: 5 братов!П: Братьев! Не надо так на меня смотреть. Просто запомни. Теперь слово"мужчина"
С: ОК. Одна мужчина, две мужчины, три ...
П: Стоп! Один мужчина. Слово мужское...
С: Но слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: ОК... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не в русском. В русском во множественном числе - мужчинЫ.
С: ОК. Значит "мужчина" – мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да. Ты умница! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык – логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет!
С: Тогда как правильно?
П: Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе...
С: 2 послушного мужчины!
П: Не два, а двое послушных...
С: А если 5? "Пять послушных мужчинов"?
П: Нет. Тогда "5 послушных мужчин"
С: Ах да, "мужчина" – мужское слово с женским родом.
П: Ну, если тебе так легче... Теперь возьмемся за средний род .
С: Есть род, который не женский и не мужской?
П: Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" – поэтому средний род! Например, "слово". Такой род существует не только в русском... в немецком, например... Итак "слово"...
С: Какое слово?
П: Слово – слово
С: 1 слово, 2 словы, три словы, четыре словы...
П: Неправильно. Два слова, три слова, четыре слова...
С: Как мужское слово?
П: Точно! Продолжай!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: Опять нет!
П: Потому что должно быть "5 слов".
С: Как женское слово?
П: Да-да. Попробуй другое слово. Скажем, "пиво".
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Умница!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Я этого никогда не выучу...
П: Выучишь! Это дело практики... Давай попробуем слово "дерево".
С: 1 дерево, 2 дерева...
П: Ну вот, видишь, всё получается... Продолжай!
С: 5 Дерев.
П: 5 Деревьев!
С: Русский чудовищный... Он сводит с ума... Я сейчас готов выпрыгнуть из окона...
П: Из окна. Здесь мы убираем гласную. Помнишь?
С:- Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever! Теперь вы, наконец, поняли, почему мы все без исключения ГЕНИИ?!

А мы говорим АНГЛИЙСКИЙ!...

- Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше!

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!


Ф.Раневская как-то сказала:

Мне не нравится, когда говорят — Моя вторая половинка...
Половинка — у жопы.А у человека — жена, подруга, муж, любовник...


Опытная жена, как опытный следователь, всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

«Больно мне!» — сказало сердце, «Тошно мне!» — добавила душа. «Заткнулись все!» -вмешался разум, и наступила тишина...
«Все за мной!» — сказала **па и двинулась навстречу приключениям...

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пид***сы.

Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть еще и ноги.




В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!

Ребёнок говорит:
— Хочу пить! ...
Бабушка:
— Иди, внучок, сочка попей! ...
— Сама с очка пей! Я из крана хочу.


Один приятель спрашивает другого :
— Почему тебя так бабы любят ?
— Потому что — умный, добрый и красивый !
— А почему не женишься ?
— Так, повторяю — потому что умный...



Рожденный ползать — в разведке пригодится)

Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду)

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам… Мы ещё не устали!

— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?

Давай встречаться...
— У тебя что, проблем мало?

Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, мне полоскать надо!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.


Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эммигрировал.


Рано еще, иди готовься к завтрашнему дню — сказала кровать, а одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня!

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший - «пипец!».

Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!


Она:
- Думаю, что я тебе надоела.
Я:
- Почему так думаешь?
Она:
- Не знаю, но уверена в этом.
Я:
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.


— Роза, шо бы ты хотела от жизни?

— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

— Наелась ли ты на ночь, Дездемона?


Для начала просьба:
Кто предпоследний будет уезжать из страны — не выключайте свет: президент работает.


— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».

— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

- Цецилия Марковна, а шо такое «толерантность»?
— Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.


Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Генетический парадокс!

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: «Ещё не долетел!»

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?. .

Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!

— Иваныч, представляешь, чуть не спалился: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла...

— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в
ЗАГСе запрещено!

Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.

— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно ему отдам…чемоданчик.

— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое…

— Ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше.

— Вот у меня случай в деревне был...
— Короче!
— Дочке три года.

— Сегодня ночью мой муж во сне всё время звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он уже не проснётся…

Посвящается девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас...


Слово — серебро,
Молчание — золото,
А ногой в челюсть — вообще платина.

С неба звездочка упала, прямо милому в штаны, пусть бы все там оторвало — лишь бы не было войны!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?

— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что деньги они сдавали не на шторы.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из
сторон, что это не просто дружба.

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляю­щую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
— Что же это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где же, черт возьми, евреи?
— Уже прошли.

От гордости - только боль. Помощи от нее - никакой. Пробейся через это говно.
"Криминальное чтиво"

Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов...

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Еврейская поговорка