- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!

Как сказал один очень мудрый человек: "Женщины вообще могут всё, просто не для каждого."

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы

«Разбившиеся по вине РФ самолеты заставляют подозревать, что президент служил не в КГБ, а в ПВО»

Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?

Мужчины мечтают, чтобы их не трогали, а женщины - чтоб да!

- Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?
- Нет! Друзей не е@ут!

Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!

Чем дольше живу тем больше убеждаюсь что единственные адекватные женщины это проститутки.
______
Б.Л

Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Нет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл@ди же, сэр!

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении

После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
Выдавая разрешения на открытие точек продажи шаурмы, городские власти научились регулировать численность бродячих животных в городе.

Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.

- Как с надоями?
- Хлопочем!
- Много-ли готовы дать?
- С молоком - пока не очень, вот с навозом - благодать!

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".


В Большом было.

Опера «Евгений Онегин».То место, где герой спрашивает у князя:

-Кто там в малиновом берете?

-Жена моя!

-Не знал, что ты женат!

Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:

-Кто там в ЗЕЛЁНОВОМ берете?

Князь от неожиданности запутался:
-Сестра моя!

Евгений совсем спрыгнул с катушек и запел:

-Не знал, что ты СЕСТРАТ!


Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.Не благодарите!

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую — всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну, царь так царь… НА корону!!!


Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье;
— Перетягивание салата;
— Фигурное питание;
— Спортивная ходьба в Пятерочку;
— Легкая котлетика;
— Балконный спорт;
— Вялобол;
— Алкогольф...

— Чем занимаешься?
— Сижу, смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься...

После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: «Узнай меня!».

Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!


План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым — самоизолироваться,
больным — самоизлечиться,
учащимся — самообучиться,
работающим — самодистанцироваться,
безработным — самообеспечиться,
голодным — самонаесться,
мертвым — самозакопаться,
недовольным – самозаткнуться.


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.

Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.


Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:

— Учти, слева 4 яйца — из предыдущей партии.
Муж:
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?


— Ни один мужчина мне не подходит!

— А ты все разъемы пробовала?


Пузо — это результат превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Давай выпьем?
— А что, разве праздник?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

Я не ищу красавца.

Я ищу такого, чтобы и показать не стыдно, и уведут — не жалко.


Поднялась утром, посмотрела в зеркало: «Я самая красивая, кто красивее меня пусть

повесится».

Иду на работу, никто не висит... Значит, я самая красивая!


Нахожусь в активном поиске...

Ищу в себе недостатки… Пока безрезультатно.



Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.


Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину, вынося его из горящей избы.

Наука - это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную
Богом, к исходному коду, который понятен человеку.

Комсомольцы знали, что курить вредно.
Поэтому комсомолка Зося сделала последнюю затяжку и бросила комсомол.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.





В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...





Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.





Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!





Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...





У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!


— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!





У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!





В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному
хирургу".





Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . (тут голос сзади... )
— Для мочи с трубочкой.





Закончив Медицинский:





1. Я постоянно мою руки!





2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.





3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!





4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!





5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.





— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.





Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!





На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!





Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...





Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!





Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!


- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!

— Познакомимся?
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу.
Анекдоты
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик


Алкоголь – хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить правду и соблазнительно танцевать на столе.

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"