Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке,
если на нем растут клевые сиськи?

«Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:

— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА, но бин-о доко дэ каэмас ка?

Гаишник пучит глаза.

— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?».

Одесса. Прекрасный летний вечер даже уже ближе к ночи. Со свидания возвращаются Изя и Циля.. Изя провожает Цилю до дому,
и вот они подходят к двери парадной, и он уже собирается уходить, и тут ему Циля говорит:
— Изя, может ты зайдёшь ко мне на чашечку кофе?
— Циля, кофе, на ночь, ну я как-то даже не знаю…
— Изя, я тебя очень умоляю…у меня полгода не было кофе…

Если заболели короновирусом , не спешите в больницу. Зайдите по дороге в мерию ,прокуратуру , правительство - пообщайтесь с людьми !

Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!

У меня бывает два типа настроения:
1. Я хочу убить кого-то.
2. Я хочу убить всех.

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Сегодня в рубрике «Очумелые ручки» мы покажем вам, как своими руками изготовить утепленные маски из женских прокладок, а для сильных морозов — из детских памперсов. Настоятельно рекомендуем не экономить на здоровье и не пользоваться материалом, бывшим в употреблении.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят

— Тогда убери его, а мне принеси свободный...

-Дурной пример заразителен.
-Не всегда.
— Вот вы курите, а ваша собака — нет.
-Ей ветеринар запретил.

В кафе: -Один кофе, пожалуйста. -Вам — с кофеином?
-Естественно, и еще одно какао с кокаином.

— Рабинович, какие ваши положительные качества?

— Ну, во-первых, есть люди хуже меня...


Пришёл некий гражданин, в синагогу и спрашивает у раввина:
— Скажите, ребе, что мне делать? Я хочу уехать в Израиль, на ПМЖ, но моя фамилия — Иванов и это делает проблему трудноразрешимой. Я ходил в архив — пытался найти еврейских родственников, но увы ...
— В архив?! Вы посмотрите на этого поца… Он ходил в архив… Идите в Центризбирком и зарегистрируйтесь кандидатом, на ближайшие выборы. После этого у вас найдутся и еврейские корни, с которыми не стыдно будет приехать в Израиль, и новая звучная фамилия, а не это ваше — Иванов ...

Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа!?!?

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка…

— Не все женщины продаются!
— Да… У некоторых такой нетоварный вид...

В чем сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

В связи с участившимися нарушениями общественного порядка, начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если найду?


Подходит негр к НР и спрашивает:
- Вы не подскажете как попасть в Американское посолство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем офигел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Хочешь познать человека поглубже - поставь его в непривычное положение!

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор: — А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, шо это было?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

— Записалась на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидела…

Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

" Хочу дворянкой столбовою! " — кричит старуха, но супруг ее упорно наряжает то горничной, то медсестрой.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну, кого не жалко...

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.