Две самые известные фразы в мире: "I LОVЕ YОU" и "МАDЕ IN СНINА"... И обе не дают никаких гарантий.

Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

По трем вещам узнается человек: по стакану, по гневу и по карману. А некоторые считают, что и по смеху.

Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас — на пальмовом. Вывод : раньше даже фигня была лучше!

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

Ребенок входит в мир со сжатыми кулаками: весь этот мир — мой, и быть ему в моих руках. Человек покидает мир с раскрытыми ладонями: вот, я ничего с собой не забираю.

https://www.youtube.com/watch?v=l0m3d6HJ18s

Ты молчишь лучше, чем говоришь.

- Алло ,это анонимный телефон доверия ФСБ ?
- Да, Вячеслав . А ..почему с телефона тёщи ?

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
- Плюй на спину!
- Ой, что ты, зятек, как можно! - запричитала теща.
- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
- А зачем тебе это, зятек?
- Врач прописал - змеиным ядом растираться. А где я его сейчас найду - зима на дворе!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Любовь и карантин
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Совещание на удаленке.
Директор:
— Начальник склада продукции — минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планерном совещании.
Начальник:
— Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор:
— А сзади тебя зеркало, дебил!

Наконец открылись бары и парикмахерские.
Не знаю что сначала сделать - бухнуть или постричься.

Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

— Что ты делаешь, когда тебе грустно?
— Читаю анекдоты.
— А когда очень грустно?
— Сочиняю их.

В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины... Ни на что не намекаю. Просто.

Лучшим противозачаточным средством 2020 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.
Остается одно - пилить.

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк
спермы. Погибло дело рук тысяч людей!

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

— Ты чего валяешься на полу и плачешь?
— Это по работе.

— Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
— Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

На допросе в полиции.
— Ну рассказывайте.
— А че рассказывать?
— Все, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
— Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
— Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку…
— Сара… Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
В одесском магазинчике:
— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
— Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.

Сперва жена моя сбежала,

Потом — собака и коты…

Сейчас смотрю, как трудно рыбкам

Аквариум толкать к двери.

Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

Папа кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же… я не могу прицелиться!


Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот и неприятностей… не радуйтесь… жизнь просто перезаряжает ружьё.

Дед, а как вы раньше без интернета жили? — Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.

— Я больше: у меня там вай фай.

— Оксана, да когда же ты похудеешь? — Когда похудеешь, когда похудеешь… Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут — я в том, когда цветут!

Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: — Ну, выбирай себе жену!..


Водка — машина времени. Выпил и уже завтра.

В трамвае мужик спрашивает впереди стоящего Шварценеггера:

— Вы на следующей выходите?

-Выхожу.

А впередистоящий мужчина тоже выходит?

Не знаю — выходит он или нет, но он точно выйдет!


— Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
— Ваня, давай, только ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди заканчиваются?

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

В России изобретён прибор, подсказывающий что делать и определяющий кто виноват

— Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч. Вот только юаней или рупий?

— Размечтался… 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1к 2.


Хотят ли русские взаймы?


Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. — На всякий случай.

Учреждён праздник «День Святого Карантина».
Шлём друг другу «карантинки».
Целую неделю.

Женщина приходит к знахарке:
— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
— Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
— Нет.
— А как я узнаю, что он мне изменил?
— Если он скажет, что потерял узелок.

— А что, Изя таки умер?
— Видимо да, раз его хоронят.
— А от чего?
— Так на венках же написано — «от жены», «от детей», «от друзей».


— Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Сижу, думаю за что ее так?
— Супружеская неверность?

Статус фонарного столба определяется наклеенными на него объявлениями.

***

Должен Вам признаться.что в вопросах.касающихся солёных огурцов.я — консерватор!

***

Только что проходил мимо холодильника...

Очнулся за столом с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом — сыром и стаканом молока.


-Как узнать, съедобные грибы или нет?

— По будильнику.

— Это как?

— Поужинал грибами, если утром услышал звонок будильника — грибы съедобные.

***

Жена «пилит» пьяного мужа.Тот ужасно хочет спать:

— Наташенька, милая, ты мне всё это напиши… Я утром прочитаю!


Одна старушка нашла на улице бумажник

с $10 000 .

Как всякий честный и порядочный человек...

она поступать не стала.


Одинокий брюнет

с голубыми глазами,
ростом 2 метра,
обладающий фигурой
Апполона
и приятным тенором. ..
Продаст ...
котят недорого.

— Петрович, за что Вы своего прораба верблюдом прозвали?

— Да ему обидеть человека — раз плюнуть.

***

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

***

Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.


Спpашиваю у мужа:

— Где второй носок?

Он отвечает:

— Носки — это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.


История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

— Ты видела, какой вежливый?

— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

***

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.

***

1. Грудь — это лицо женщины!

2. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.


Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:

— Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

***

— Смотрю я на тебя и думаю — еще выпить, или ты мне уже нравишься?..

***

Поставила набухать тесто и, чтобы ему не было скучно, набухалась вместе с ним.


— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?

— Ленин в Мавзолее

***

Чих без маски — вирус на ветер!

***

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит».

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.