- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?



- Не знаю… Все нравится…



- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?



- Слюна…

После того, как матерные слова стали заменять
звездочками,

меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три
звездочки! И

подруга твоя, пять звездочек!))

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина -
п%^дец

какая злая.))

Вчера был девичник.Мы с девчонками так
отдохнули,что мне легче веру сменить,чем грехи
замолить.))

Услышав от бывшего по телефону: ʺКакая же ты сука!
ʺ... с умилением подумалось: ʺНе забыл... помнит!ʺ

Самое отвратительное, ЧТО Я..... когда-либо
ВИДЕЛА это только

то, как женщина лезет вон из кожи, чтобы ЕЁ....
заметил мужчина.....МОИ

ВАМ..... жалость и соболезнования....

Мечтайте

о том, чтобы стать личностью, а не о том, чтобы

подселиться к мужику, надеть кольцо и стирать его
трусы...

Есть только два критерия: есть мурашки - нет
мурашек. Всё. И так во всём. Тебя или торкает или
нет. Всё остальное х*ета плюшевая....

Красивой женщине не нужны слова и поступки, чтобы
выразить своё отношение к мужчине - достаточно
всего два пальца.

Нравится - поманила указательным.

Не нравится - показала
средний...))

Прости,что не ответила....

Просто я не придумала сообщения,после которого ты
точно перестанешь мне писать!!!!

- Когда я в первый раз выходила замуж, такая
оказия

случилась в порыве страсти - ногу сломала....



- И что, ушел жених?



- Да куда он уйдет с поломанной ногой?

- мой подарок для тебя - эти звезды на ночном
небе. посмотри, как они сияют для тебя.

- о, милый...

- (бл@, неужто прокатило?))))

Пишет мне один в личку: - Ты меня помнишь? У меня
еще шрам на левом соске...

У меня взрыв мозга... Столько мужуков
перетрахала... Где ж мне какой-то там шрам
вспомнить?

Секрет моего внутреннего спокойствия прост. Я не
звоню тем, кто не звонит мне и не жду тех, кто не
ждет меня. Я влюбляюсь не в людей, а в их
отношение ко мне.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью
вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-
чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к
продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с
почестями...

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся
дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз
останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова
сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе
скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке
есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и
объявляет розыгрыш.

−

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в
2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к
тёлкам!