– Дорогая, я с друзьями в барe. Если меня долго не будет, пусть наш сын поступает на медицинский.

– Что завтра делаете?
– Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а Вы?
– Аналогично… Тёщу повезу в аэропорт.

Моя маленькая мечта
Приехать в аэропорт с любимым человеком, взять ей билет на ближайший международный рейс и вернуться домой играть в компьютер.

Теперь завидовать белой завистью – это плохо, а завидовать черной завистью – это хорошо.

Встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Рядом снимают квартиру две симпатичных девушки, 19-ти лет и 21 года.
Они решили поставить на окна анти-москитные сетки, чтобы никто не залетел
Ни одной из них это не помогло. Не покупайте эти сетки, – они бесполезны.

Улитки такие медленные, потому что на них давит помимо домика еще и ипотека, которую они на этот домик взяли.

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону
– И что он сказал?
– «Не знаю, кто это говорит, но я согласен»

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, – о каком количестве женщин идет речь?

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?

После просмотра фильма один критик жалуется другому:
– Как жаль, что мне не 15 лет.
– Почему?
– Меня бы на этот фильм не пустили.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя… Честно говоря, пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.+

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю “чёрный список” и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

На одесском пляже:
– Мужчина! Не найдется ли у вас сигаретки для симпатичной дамы?
– А шо ж она сама не подошла?

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, — зима.

Объявление на одесском пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха!».
Внизу маленькая приписочка карандашом:
«А то не каждый низ это выдержит!».

О технике безопасности:
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте водку.

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде — остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

Если начинать фразу со слов: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

– Важнейший элемент в похудении – это сон!
– Это как?
– Вовремя не уснул – обожрался пирогами!

Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А член не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!

— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.


Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

----------------------------------------
Не говорите мужчине «Что бы ты без меня делал?!» Он может задуматься на эту тему...

Женщину легче раздеть против её воли чем одеть по её желанию...

--------------------------------------
Стакан наполовину пуст если его опустошили и наполовину полон если его наполняли… А сколько поколений пессимистов и оптимистов мучаются над этим вопросом...

— У вас есть книги о садомазохизме?

— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!


Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

— Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я оторопел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

-Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Все купил. Больше всего мне нравится отбор, который теперь
происходит:
-Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.

-Звоним в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка из фильма «Берегись автомобиля». В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.


«Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история. Оно опять на полу. Вздыхает, сосредоточивается, берёт обеими руками…
Голос из соседней кабинки: — Да видел, видел… Не заинтересован!»

“У меня есть подруга. Мы вместе смотрим фильм, она гуглит актера и восклицает:
-Да блин! Женат…
А я сижу и думаю: «Ну это реально единственная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это!»

В Аптеке:

— Мне надо лекарство… ой, забыл, как же его название? Там ещё что-то с сексом связано...
-О! Вспомнил — Ибупрофен.

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

— Согласен. Но положи на кон какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был !...


– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?

– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.


Глупые женятся, а умные выходят замуж.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Жена мужу:

— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»


Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была толстая и кривоногая.

Мужики на работе долго думали, что подарить дамам на 8 марта. В конце концов решили подарить косметику. Деньги выделили по статье «ремонт фасада и вывески». Главбух подписала без возражений...

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, перекрашусь в блондинку, и пусть меня все боятся!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?"...

На Мосфильме готовится к выходу

российский вариант бондианы под рабочим

названием: «Приключения Петрова и Боширова».


- Серега, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Утром проснулась: кашля нет, насморка нет,

температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело.

Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.


Таксист звонит клиенту:

- Выходите, машина у подъезда,

Мазда, голубой металлик!

Выходит бабка и спрашивает:

- Милок, это ты голубой Виталик?

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, правда ты меня любишь?

- Конечно!

- А как ты меня любишь?

- Как ни странно.


- Ух, какая у тебя собака!

Зачем завела?

- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

- И зачем тебе в темноте по парку гулять?

- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?


Из военного устава: „Полковник бежать не должен. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику“.

Вегетарианец - это человек с нестандартной кулинарной ориентацией.

Жена упрекает мужа:
- Перестань пить. Ребёнок смотрит на тебя и никак не может научиться ходить.


Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи

– Привет, одна тут отдыхаешь?
– Да
– Я тогда у вас стульчик украду

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных ГАИшников.

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборгини. А вчера взял и представил.

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время, все потому что никуда не пошёл.

Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу:
— Там кто-то машину угоняет!
— Ну и что?!
Через пять минут:
— Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена:
— Поймал?!
— Не успел, но зато записал номер этой машины…

Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.

— О Господи! — выдохнула блондинка — надеюсь, это была наша торпеда?!

Неважно, что хочет женщина. Лишь бы не вслух.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Дай человеку ручку, и он нарисует хلاй !

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

Умоляю, дайте две копейки!
Нужно срочно в детство позвонить.
Подскажите в прошлое лазейку..
Тянет в детство сердце как магнит.

Дайте позвонить. Хочу услышать голос мамы,
Что зовет домой..
Где духовка пирожками дышит,
И пельмени лепим всей семьей.

Там, где папа чистит белым снегом
Все ковры в субботу во дворе...
Где ходили мы в поход с ночлегом
И где вкусный ужин на костре.

Там, где ссора забывалась сразу.
Где умели искренне дружить.
В наказанье в угол за проказу...
Папа щюрясь ремешком грозит...

Там, где фантик под стеклом секретик,
Где играли в прятки и хоккей,
Где в селе рыбалка на рассвете...
Булка с маслом маффина вкусней!

Где кораблик у мечты бумажной
И вкусней пломбир и эскимо.
Корку хлеба грыз, конечно, каждый
Пока нес горяченьким домой...

Где качели в небо уносили,
Где хотелось верить в чудеса..
Где соседи очень дружно жили
И была из мяса колбаса!

Там, где газировка лучше пепси,
И гитара собирала в круг.
День рождения отмечали вместе
И был верным и надежным друг.

Я прошу вас, срочно дайте двушку!
Умоляю, сжальтесь надо мной,
Мне так в детство дозвониться нужно...
Пообщаться по душам с собой..

А. Дементьев
************************************************

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:

- "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? B kого опять на дороге въеxала?

5. Люба, ну что ты хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора,я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

13. Твоя мама приезжает?!

- Рабинович, ви страдаете от жары?
–Я страдаю всегда

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

В ресторане: - Официант, что вы мне посоветуете к этому вину 1950 года? - Поменьше выпендриваться. Я видел, каk вы приехали сюда на велосипеде!

Ученик спрашивает опытного винодела:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
– Крепко запертым!

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта.
А если это заморозить еще раз – то получится, что вот уже полдня и убил.

– А чё это вместо парковки делают??
– Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…

– Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
– Семь.
– ??! Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.



В кабинет доктора входит больной.

На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…

Наслаждаться можно, как людьми, так и их отсутствием…И что лучше … трудно сказать .

Иметь высокую самооценку просто…Сложно иметь адекватную.

На самом деле майские выходные для печени очень рабочие.

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то и другое…

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

----------------------------------------
Хозяйка — гостю :
— А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете ?
Гость :
— Так вы же сами сказали — не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома .


Вечерело. Он и она на лавочке .

— Что — то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло .
— Нет, Люся, не проси! Ты мне уже два свитера на груди растянула .
----------------------------------------------
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнажённых девиц, отвечает: «Ой, да чего я там не видел»?
-----------------------------------
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.

После землетрясения в Турции раскопали туалет общественного пользования. Нашли там русского. Тот сжимал в руке цепочку от унитаза и без конца повторял:
— Я же слегка дёрнул!...

Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?!...

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.


Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Нужно пустить слух, что привитые люди могут больше не платить за Интернет, потому что смогут сами его раздавать. И тогда антипрививочники побегут за вакциной.

8 марта. В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

КАНДИДАТСКАЯ ДИССЕРТАЦИЯ

> Идет защита кандидатской диссертации на тему «Употребление алкоголя при помощи
> клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет
> массу положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
> – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для
> достижения нужного эффекта),
> – глисты передохнут (польза для всего организма),
> – профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
> – нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
> – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
> В зале эйфория .
> Народ в полной растерянности – столько положительных моментов!
Как же раньше до этого не додумались??!
> Тут слово берет ехидный оппонент:
> – Скажите, уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
> – А вот это тема моей докторской диссертации

Разговаривают две подруги:
– А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
– Ого! И чё тебе за это было?
– Да ничего. Я же в маске была.

– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»…
а английское «insurance» от слова «sure» – быть уверенным…
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort…
и буквально означает «долг до смерти»
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь.
Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.

Звонок в одесский банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" - и полстраны бросит курить.

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.

- Что случилось?!

- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.

- А ты, а ты?

- А я... Дисконтная карта есть? Пакет нужен?


Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!

Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже ещё пальто не сняла?

- А у вас морщины на лице пропали!
Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться до черта детской одежды и и других полезных штук.

В регистратуре людно. Регистратор, громко:

- Имярек Имярекович Имяреков?

- Да

- Родились тогда-то тогда-то?

- Да.

- Проживаете там то и там то?

- Да.

- Телефон такой-то такой-то?

- Да.

- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.


40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски..

Каждый день, возвращаясь домой на метро, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу...

- Ты кто такой?!

- Нудист.

- А почему одетый?

- Извращенец.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто наживаешь "я согласен".

А знаете ли вы, что:
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление “Ремонт масок”.

– Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
– Нет.
– Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не будешь?
– Два.

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови?

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали…

Бегают две собаки на газоне.
Молодая спрашивает:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
– Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок. И как именно...

– Дорогая, что у нас на ужин?
– Перец.
– Фаршированный?
– Молотый!

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

– Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
– ПромежУток?

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.

Обьявление: » Продам стакан травы. Не «Герболайф».

Чтоб такого написать, что бы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?

Интересное наблюдение:
Если сказать “почтовый”, то все скажут “ящик”.
А вот если сказать “ящик”, то почти все скажут “водки”.

– В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь до гориздонта…

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
– Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
– Хорошего работника всегда трудно нaйти!

– Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
– Я художник, я так вижу.

– Мама, а ты любишь ходить босиком?
– Да, люблю.
– Тогда я ушла в твоих туфлях.



Интересное наблюдение: соус с грибами называется грибной соус, с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоумения.
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет – они его выключают.

Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый – это когда это делает жена.

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Сегодня, в 8:45, на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать… И начнет заикаться.


Пaпa читaeт мaлeнькoму Moнe книжку «Mу-му». Тот вздыxaeт.
— Cынoк, тeбe жaль coбaчку?
— Ну дa, eё ж мoжнo былo прoдaть…

— Mнe нa гoлoву шкaтулкa упaлa...
— A чтo в нeй былo?
— Hичeгo...
— A в шкaтулкe?

— Пoздрaвляю, вaшa жeнa бeрeмeннa.
— Bы ceрьёзнo? Этoгo прocтo нe мoжeт быть, я был ocтoрoжным.
— Знaeтe, этo кaк нa дoрoгe. Bы ocтoрoжны, другиe — нeт.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

⭕ — Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

⭕— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?...

⭕ Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"...

⭕ Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции...

⭕ Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

⭕ — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

⭕ — Рабинович дома? — Нет. — На работе?
— Нет. — В командировке? — Нет.
— Я Вас правильно понял? — Да.

⭕ — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

⭕ — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей... — Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
..

⭕ — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

⭕ — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

⭕ — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

⭕ — У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

⭕ — Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

⭕ — Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

⭕ — Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

⭕ У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

⭕ — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

⭕ — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

⭕ — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

⭕ — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...image.png

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: “А кто такая Лена?”.

Женщины хотят мужика, который много работает, только пока не найдут мужика, который много работает

– У меня и правда есть к тебе чувства.
– Правда?
– Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.

Похолодало….Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги…


Пациент: – Будет больно?
Доктор: – Нет, как комарик укусит.
Пациент: – Хорошо.
Доктор в сторону: – Рубите!

– За что нам это, где мы так сильно согрешили?
– На избирательных участках.

Разговаривают два отца о питании:
– Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
– Да, с генами ничего не поделаешь.

Помни, если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ!

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…

– Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда!

Я – эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё…


Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее, скорее всего, это оползень.

– Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
– Почему?
– Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт…
– Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться.

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"

В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

В съеме квартиры есть что-то рабское
В телефоне появился контакт «Хозяйка»

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

– Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет бумажник в новое место!